Моя мама пила все мое детство и пьет по сей день.От завязки до завязки пьет отец.В целом все мое детство прошло в пьяных склоках,криках,драках,летающей по дому посуде.Я очень переживала.К своим двадцати годам,развилось куча комплексов,что я не достойна хорошего,что мой уровень жизни задан с детства,что все вокруг правы,а мое мнение априори не верно,да и какое у меня вообще может быть мнение?Все из-за того что моя мать изрядно напиваясь,всегда говорила мне что я уродина,тварь,что мне только на панели работать...и это все,когда мне было 12 лет.На мою учебу ей было плевать,на мои трудности тем более.Но я смогла побороть себя.Я годами тащила себя за шкирку,доказывая себе,что я такая же как все,что я достойна самого лучшего,что в моей жизни много хорошего и я достойна этого,потому что я такой же человек,как все.И спустя три года,я смогла поверить в себя хоть на йоту.Сейчас-то я понимаю,что родители далеко не всегда правы,что все что они говорят не является единственно верным,только потому что это мама и папа.Дай Бог,чтобы всем деткам везло с родителями.Жаль,что не все ценят и любят счастье данное им.Счастье быть матерью.Оглядываясь на десять лет назад,мне очень жаль ту маленькую девочку,которая росла сама по себе.Но я счастлива понимать,что это просто невезение.Родителей,к сожалению,не выбирают.Но сейчас я понимаю,что ненавижу ее.Ненавижу всем сердцем.Не могу ей простить этого ада.А она считает,что я с*ка неблагодарная,что она всю жизнь свою убила на меня.Она мою жизнь чуть не убила,а ее жизнь убивает алкоголь.Я абсолютно не злой человек,но не могу ее простить.Смогла побороть комплексы,вылечить нервы,поверить в себя,но простить не могу.Летом я перееду от нее.И я знаю,что как только я уйду из этого дома,я больше никогда не приду сюда больше.И я знаю,что она будет спиваться дальше,вместе с отцом,что вынесет из квартиры все и продаст все,что найдет.Но я больше не вернусь.Никогда.И за это не могу простить себя.Фактически,я бросаю их там умирать,медленно,не сразу.Но оставляю.И даже эти мысли не заставляют меня вернуться назад.Совесть грызет ежедневно,но я знаю,что не вернусь.Не смогу придти туда,где все напоминает об ужасах детства,смотреть на людей которые создали весь этот кошмар,и не смогу,а вернее не найду в себе сил простить и попытаться помочь.Мне кажется,что все эти мысли сводят меня с ума,что я живу не своей жизнью,помогите...