Всем привет. Возможно, покажусь кому-то неблагодарной дочерью, но мне будет не стыдно ни за одно свое слово, которое я собираюсь написать. Потому что это то, что я чувствую, то, что меня тревожит.
Я заканчиваю институт в этом году, у меня очень важный жизненный этап сейчас. После института я выйду на работу и начну свой путь в мире самостоятельности. Хочу сказать спасибо моей маме. Она шикарная женщина и замечательная, самая лучшая мать в мире: меня вырастила в самых комфортных условиях, я ни в чем никогда не нуждалась, у меня сейчас есть все, что мне нужно, мама дала мне образование, всегда помогала материально в любых моих увлечениях.
И вообще, мама многого добилась в этой жизни, у нее хорошая работа, хороший заработок, она может себе позволить то, что хочет. И вообще, у нее очень четкие взгляды на мир, своя железная позиция.
Но вот беда..я совершенно другой человек. Как бы я ни старалась, быть такой, как меня хочет видеть моя мама, но у меня не получается. Мама очень ценит материальные ценности: машины, квартиры, хорошая одежда, возможность отдыхать заграницей, ну вы понимаете..
А я - белая ворона в нашей семье. Мои мама и бабушка всегда шикарно одеты, в дорогой обуви, с прическами из парикмахерских. И я рядом с ними - старые кеды, непонятные джинсы, растянутая футболка. Я совру, если скажу, что не люблю хорошую одежду, или если скажу, что не люблю ходить с друзьями развлекаться и прочее.. Но для меня это не ценность.
Однажды я ушла из дома, пошла на работу и возможностей у меня стало в разы меньше. Денег стало мало, никаких покупок, которые не были бы запланированы или необходимы, жесткая экономия и ограничение себя почти во всем. Однако, мне было хорошо. Я стала дышать легче. Потому что я избавилась от гнета своих же близких. Я перестала жить тем, что мне не интересно. Я перестала ощущать себя рыбой, которая лезет на дерево, и у нее это не получается, за это её считают дурой. Я устала от того, что мне постоянно говорят: "У тебя ничего не получится. Ты ничего не можешь. Ты ничто без нас. Ты останешься на дне. Ты ни к чему не стремишься."
А я много могу. Ну то есть..кое-что, но я могу. Я очень талантливый художник.. И мне не дают расти, подрубают всякое стремление развить себя в этом направлении.
Буквально позавчера, мне поступило предложение, пройти стажировку, обучение, а потом работать на одного человека в области грима и визажа. Вам покажется это смешным, да. Меня мало кто поймет..но я каждой клеточкой хочу этого, я хочу эту работу, я хочу этим заниматься. И..я готова трудиться, потому что я хочу этого.
Но я ничего не сказала родным.. Потому что мне скажут то же, что и всегда. Что я ничто и у меня ничего не получится. И это разбивает мне сердце. Они не верят в меня, им даже в голову не приходит, что можно просто попробовать. Да, эта работа немного нестандартная. Мои мама и бабушка видят меня у руководящей должности в одной автомобильной фирме. Но черт возьми! Я по характеру не такой человек! Ну не выросло из меня такой железной леди, как мои любимые родственницы. Ну не грежу я о дорогих авто и норковых шубах. Да, я витаю в облаках! Но я ничего не могу с собой сделать.
И из-за этого всего, я начинаю себя ненавидеть.. я смотрю на себя в зеркало и мне стыдно за то, что мои родители так много в меня вкладывают, а я не могу им отплатить. Поэтому я тогда ушла из дома. Я хотела, чтобы они перестали тратить на меня свои деньги, которые они так любят и ценят, которые им тоже достаются трудом. Я вернулась под их крыло из-за учебы. С ней стало тяжко из-за работы, меня могли отчислить. Это значило бы трату денег моих родителей в пустую. И я вернулась. И вот..снова. Я не знаю, что делать. У меня в голове два человека: я и кто-то, кто говорит мне, что быть мной - это плохо. Этот кто-то говорит мне, что быть мной, значит ничего не добиться, подвести родных.
О, это так все раздирает меня на клочья. Я бы с радостью перестала быть собой, а стала тем человеком, которым мои родные гордились бы..но я не могу. Я не могу вырезать себя из себя. Хотя я бы сделала это, да!
И я пишу все это и мне так больно, так плохо..я чувствую себя такой никчемной, потому что я рисую картинки по вечерам, а не составляю бизнес-планы.
Порой, я просто хочу не быть..просто не быть в жизни моих родителей. Я так боюсь их подвести. Но я взрослею и мои жизненные взгляды и так далекие от гор денег и золота, становятся еще дальше..
Я хочу, хочу, хочу к своей мечте, стараться, чтобы потом мной гордились, но я только в начале и мне так нужна моральная поддержка. Чтобы мне сказали, что все получится, что я смогу. Я и так смогу..выбора все равно нет. Но как бы эти слова облегчили мне жизнь, насколько легче я бы стала все делать.
Спасибо, если дочитали. Спасибо, если поняли.