мне 16 лет но мой психологический возраст походу намного больше. мне не интересно практически все что происходит вокруг. я потеряла интерес к праздникам, которые раньше всегда ждала с нетерпением, у меня пропало былое чувство юмора, понизилась самооценка, я стала все больше отдаляться от людей. в коллективе я всегда в стороне, от этого я чувствую себя ущербной, но я не могу подойти к ним, потому что знаю что и там буду стоять молчать. я знаю что со мной не о чем поговорить, а при попытке заговорить понимаю что несу неинтересную чушь и от этого стараюсь вообще заткнуться и не открывать рот. в этом году я перешла в 10 класс, где все были новенькие, так они сразу сдружились и общаются вместе. кроме меня. я нашла себе подружку, которая меня раздражает, но так как без нее я буду вообще форева элон, то стараюсь хоть как то прикидываться что мне с ней весело. я вижу себя самой худшей в классе, самой стремной и некрасивой. иногда мне кажется что я себя слишком принижаю, но эти мысли быстро уходят и я вновь погружаюсь в вечную ненависть к себе. у меня есть лучшая подруга, с которой я могу вести себя открыто. но в душе я хочу от всех отгородиться, замкнуться до конца, даже с родителями. я очень часто плачу по вечерам, оттого что лучшие годы моей жизни проходят впустую, что вокруг все меняюся, все взрослеют, а у меня из года в год все одно и то же. еще я очень боюсь взрослеть. я знаю что в жизни из меня ничего путного не выйдет, что я буду никем. хотя и учусь я хорошо, но из за моих внутрених страхов перед обществом я понимаю что ничего не смогу в этом мире. мне стыдно перед родителями что родилась такая как я. пожалуй, любовь к ним и чувство долга, это единственное ради чего мне стоит дальше жить и развиваться, хоть я и не знаю как. суицид в моем случае будет абсолютной глупостью и идиотизмом, поэтому я уверена что как бы ни была сильна моя депрессия, до такого исхода никогда не дойдет. я не вижу никакого дальнейшего смысла жизни, считаю все вокруг глупостью и суетой. а себя ошибкой этого мира.