Я совершенно одинока. Когда мне больно и плохо, когда кажется, что все вокруг меня рушиться, мне некому об этом сказать, поделиться. Приходиться молча глотать слезы, но я больше не могу, у меня нет сил. Я даже думаю начать пить антидепрессанты, потому что не могу больше справляться сама. Мои подруги исчезли из моей жизни одна за другой. Одна учится и делает карьеру, другая родила ребенка и перестала выходить на связь, третья вышла замуж 2 месяца назад и тоже перестала общаться. У каждого своя жизнь, я понимаю это, поэтому никому не собираюсь навязываться.
Я просто хочу быть нужной, любимой. Отношения не складываются. Очень любила одного человека, отношения были очень сложными, успели мы потрепать друг другу нервы. В чем-то я была виновата. Мы расстались. Винила себя, что нужно было быть терпимее, проще, не усложнять все самой, но я его слишком любила и требовала в ответ той же отдачи, но не получала. Летом мы снова начали общаться, по моей инициативе. Таких сумасшедших чувств и эмоций у меня уже нет, но он мне очень дорог как человек и я не хотела его совсем терять, хотела поддерживать хорошие дружеские отношения. Но потеряла голову, а он воспользовался, а потом предал.
Влюбилась в мужчину, который несвободен и не желает ради меня что-то менять. Это продолжается уже 2 года. Я его все это время старалась игнорировать, потому что знала, что если ввяжусь в эти отношения, то к хорошему это не приведет, т.к. будущего у таких отношений нет. Он ничего мне не может дать, даже пообещать. Он все это время то игнорировал в ответ меня, то снова пытался добиться взаимности. Я не выдержала, сдалась. Но ничего, кроме горя и разочарования, эти отношения не несут за собой. Это длится меньше месяца, но продолжаться так не может, вернее, я так не могу. Я не хочу делить мужчину с другой женщиной, даже пусть и женой; знать, что каждый вечер он возвращается к ней, к семье, а я остаюсь сама со своим одиночеством глотать слезы. Он говорил, что любит меня, но поменять ничего не может. А любит ли на самом деле – я не знаю, да и что это меняет. Я не доверяю словам, особенно мужским. А его поступки говорят о другом. Но я люблю и ничего не могу поделать. Усложняется все тем, что мы работаем вместе. Но с работы я уйти не могу, мне моя работа нравится и, кроме того, по своей специальности я не смогу ничего более подходящего найти. Только вот ненужные пересуды и сплетни сотрудников радости и комфорта не добавляют.
Я очень сильно обидела другого человека. Парня, который влюблен в меня. Он меня чуть ли не преследовал, звонил, всячески навязывался. Я сначала косвенно давала понять, что мне это не интересно. Но, когда это перешло все границы адекватности с его стороны, мне ничего не оставалось делать, как нагрубить и прогнать его. Не могу сказать, что меня это очень волнует и не дает мне покоя. Но мне его просто жалко. Сначала хотела поговорить с ним по-хорошему, все объяснить, извиниться. Но передумала и решила просто оставить, как есть, не хочу ворошить опять. Может так быстрее меня забудет. Я бы хотела, чтоб мы были с ним хорошими приятелями, может, даже стали бы друзьями, но его влюбленность все перечеркнула. Мне жаль...
Это все происходит практически одновременно, как будто какое-то дикое и жуткое испытание. Я очень устала, я за последнее время сильно перенервничала, любая мелочь может вывести меня из равновесия, я понимаю, что так больше нельзя иначе ничем хорошим это не закончится. Был период, когда я плакала сутки за сутками. Теперь пришло полное эмоциональное истощение, равнодушие ко всему, я не чувствую ни радости, ни печали. Только чувство одиночества, ненужности и брошенности.
Сейчас мне нужно что-то решить для себя, возможно, что-то поменять. Как бы хотелось просто перелистнуть все это, как книгу, и начать новую главу. Но это жизнь...