самовнушение-великая сила. из-за обиды на предыдущего возлюбленного, я дала себе слово больше не любить, заботится только о себе и стать независимой. независимости нет. присутствует всего лишь нестабильность положения в обществе. внешне всё прекрасно, даже как обычно: работа, работа и ещё раз работа, ну и дом периодически. иногда встречи с подругами, что в принципе случается редко, с попойками и обсуждениями планов на жизнь, событий и прочего. такая себе внешняя оболочка. встречаюсь с теми, с кем раньше общалась - говорить не о чем, у каждого своя жизнь, да и мы просто не понимаем друг друга больше, не поддерживаем интересы.
внутри же мне глубоко одиноко. порой мне хочется уехать подальше от всего и рыдать, что есть сил. отчасти оттого, что мне тяжело найти себя в жизни, отчасти оттого, что не могу себя реализовать в жизни ни как профессионал, ни как жена, ни как мама. день за днем проходит мимо. планы есть на жизнь, но в связи с хорошей зарплатой, нынешними ценами и требованиями (забыла учесть непредвиденные расходы), мне просто не хватает средств добиться большего. еще и этот кризис в стране добивает. я нахожусь постоянно в состоянии напряжения, загруженности, мне не хочется радоваться. как зомби. нет, не серый человечек в облике женщины. а серость в душе, будто уничтожение самой себя.
так подумать, а что у меня есть? работа всего лишь! у меня даже разговоры преимущественно о работе. ни дома, ни любимого, ни семьи. ничего, что держит человека духовно сильным и выносливым. я стараюсь заработать хоть какую-нибудь лишнюю копейку, чтобы вложить потом её во что-то полезное для своего будущего. но не выходит. а жизни проходит. на календаре буквально вчера заметила дату "1 ноября", а сейчас, пожалуй уже надо думать о подарках близким на Новый Год...