Здравствуйте. Наверное многим эта тема покажется глупой, но все-таки напишу, хоть выговориться… Даже не знаю с чего начать, потому что засада по всем фронтам и чтобы ее прорвать теперь уже нужно плыть против течения и во всех стороны одновременно. Начнем с любви – была у меня некоторое время назад безответная любовь, хотя назвать ее правильнее кошмаром, когда можно сказать каждой своей клеткой тянешься к человеку, но ничего кроме холодного равнодушия в ответ, и эта тяга и осознание этого преследует тебя беспрерывно – даже не совру если скажу, что врят-ли за два тех года были хотя бы пять минут, чтобы о ней не думал… Спасибо одной моей хорошей подруге, которую можно назвать другом с большой буквы – она меня избавила от этого, не подумайте ток ничего такого, именно как друг и сестра – но по иронии судьбы «подсунула» мне так сказать ни чем не лучшую, даже еще худшую страсть, пообещав однажды полу-шутя, полу-всерьез сосватать мне одну девушку. Сначала в шутку воспринимал все, только где-то через год эта шутка завела меня на второй круг такого же ада. Эта первая история меня сожгла изнутри настолько, что росто физически не было сил на какие-то еще чувства, даже удивился, что снова такое началось, хотя похоже это просто искра от старого пожара, просто попавшая на новые дрова. Вопрос в том, что после того, как испытал нечто подобное, какие-то тривиальные отношение уже воспринимаются как вечное падение после взлета, растянутый эпилог после кульминации – на что я и сам пойти не смогу, это ощущение для меня страшнее любой боли. Но вопрос не только в том, что я не хочу напрасно сжечь все эти чувства, а в том, что я очень люблю этого человека – тут глупо все расписывать, наверное это и так понятно без украшательства. И чтобы быть с ним мне придется очень постараться, это как раз тот случай, когда любовь это война – подробности долго объяснять… Плюс ситуация, что личная жизнь, работа которая является для меня делом жизни требующим тоже большой в том числе и творческой отдачи, требуют одновременного прорыва, штурма, и без одного не будет и второго – а сил для этого нет. Эмоций, этого энергетического потенциала полно, но он как какой-то взрыв, который я никак не могу направить и удержать в какое-то русло. Ослепляющий, сжигающий взрыв, которые меня же уничтожает. И рядом ни одного человека, которому бы даже мог хоть как-то выговориться… Тут тоже определенные обстоятельства были скрывать свои мысли и чувства, которые привили мне это как привычку. Да и характер такой – никогда не демонстрировать в реале подобных чувств, скрывая их либо юмором, либо цинизмом. Из-за этого вообще ощущения себя выпавшим из всякого общества, орбиты человеческих отношений, моим другом стало одиночество – pardon за шаблон, потому что одиночество среди людей страшнее личного одиночества. Все люди которые мне сейчас так нужны далеко. И все больше тяга к алкоголю – для меня он становится уже единственным, что дает хотя бы на время хотя бы иллюзию счастья. Раньше не курил, теперь уже больше чем по пачке в день. Я знаю, что это тупик, нужно вырываться, выбираться из трясины, иначе это конец, но даже веру в себя начинаю терять. Кто-то скажет, что это слабость – согласен полностью, только как с этим справиться? И не нужно только говорить, что все это пройдет, любовь временна и так далее – как понимаете это бессмысленно, верить в это не хочу, да и пытаться это говорить тому, кто такой страстью одержим, как минимум менторская глупость. Мне раньше так хотелось больше всего на свете быть рядом с любимым человеком, дарить ему свою любовь, заботу, внимание, тепло, жить ради него и нашего общего счастья. Я мир уже ненавидеть начинаю за то, что дав мне столько этого всего внутри, он отгорадил меня стеной холодного равнодушия от тех, на кого все это было направлено. Говорят, мир не меняется для человека, пока он не меняет свое положение в нем… Я не хочу уходить с дороги к своим целям – я хочу наконец подняться из этого состояния, которое превращается в какой-то декаданс и совет мне нужен в том, как встряхнуть себя и прорваться по всем фронтам! Надеюсь, напишет хоть кто-то хоть что-нибудь, хотя бы быть услышанным.