Здравствуйте!Мне 25 лет,всю жизнь прожила с родителями.Мать пьет с самого детства,не запойно,утром на работу идет,вечером приходит напивается и спать.Отец запойный алкоголик,от кодировки,до кодировки.Каждый год с замиранием сердца ждала день окончания его кодировки.Тогда он напивался до полусмерти,вместе с матерью,драки,крики,ночи без сна,потому что выжрав даже шесть бутылок водки,это животное еле волочась,полз за очередной бутылкой.А я один раз проснулась посреди ночи,из-за того,что услышала чужой мужской голос.Оказалась отец ушел за бутылкой,ключи потерял и дверь входную оставил открытой,чтобы попасть в дом.Я была в ужасе,мне 12,а в квартире мать пьяная валяется,братик маленький спит и мужик незнакомый,спрашивает все ли в порядке.Так и проходило все детство,в пьяных драках,скандалах,криках.Больше всего,я не могу простить и никогда не прощу,за все те слезы и тот страх,что испытал мой братик.Он младше меня на три года.И когда мне было шесть,ему было три,он не понимал,что происходит,почему мама бьет папу и почему папа так страшно кричит.В десять лет я научилась баррикадировать дверь,подвигая к ней тяжеленный советский диван.Страшно было слов нет.Боялась больше за братика,отвлекала его,читала сказки,чтобы он не боялся,играла с ним.А за дверью оставалась бабушка.Она воевала с ними,как могла.Грудью вставала,чтобы они в нашу комнату не входили,не выпускала из квартиры за бутылками и всю ночь дежурила в коридоре,чтобы никто не оставил входную дверь открытой.Они ее били,когда она мешала им выйти,когда она разнимала их драки,а мне кричать хотелось от боли и ужаса,но я не могла оставить братика и не могла плакать при нем.Однажды он уснул,крепко,я на цыпочках вышла из комнаты,услышала,что родители дерутся,а бабушка их разнимает.Влетела в комнату с веником и давай,что есть силы бить их,только бы бабушку отпустили.И так мы воюем с ними всю жизнь.Ни разговоры,ни жалость к нам,ни любовь,не останавливали их.Сколько раз мы оказывались без копейки в кармане и жили на пенсию бабушки.Мать я не выношу на генетическом уровне,мерзкая,грязная тварь.Я уже не ребенок оставленный без помощи,я всю свою жизнь сама пробивала дорогу в жизнь и себе и братику.Весь этот ужас,продолжается по сей день.Я встретила хорошего человека,мы любим друг друга,через неделю уезжаем на съемное жилье.И я не могу простить им ни дня моей жизни.Нельзя волочить за собой ненависть всю жизнь до смертного одра,но не могу я отпустить.Сейчас я могу вздохнуть чуточку свободнее,но есть проблема,которая напоминает мне,что я из семьи уродов.У моего жениха отличная семья,чудесные родители.Они хотят познакомиться с моими родителями до свадьбы.Я их понимаю,это здравое желание,адекватных людей,ведь совсем скоро,мы станем родственниками,большой и дружной семьей.Но я не могу познакомить их с этими животными.А не познакомить,сразу будет множество вопросов.В том числе,их присутствия на моей свадьбе я не жажду,но тогда как быть,с моей стороны будет только брат?Естественно возникнет множество вопросов,почему моих родителей нет.Я представляю мысли его родителей по этому поводу,мне тоже было бы странно,если бы его родители были живы здоровы,но на свадьбе их не было.Не знаю,что делать,как поступить.Я очень счастлива,но вся эта ненависть,момент вынужденного присутствия этих уродов снова в моей жизни сводит меня с ума.У меня только недавно появилось ощущение жизни,счастья и тут снова.Мне обидно,всю жизнь я спрашиваю Бога: неужели мы с братиком не достойны этой любви?Неужели мы в чем-то провинились?Неужели если бы у них были другие дети они любили бы их,заботились о них и никогда не делали бы так больно?Я схожу с ума,я все детство держала в себе всю боль,обиду,слезы,потому что у меня есть братик,которого нужно было уберечь всеми способами и подарить ему хоть что-то человеческое,любовь,нежность,заботу,внимание и поддержку.Поэтому я год за годом не ломалась,но душа переломана вся.В 25 у меня седая почти вся голова,со здоровьем все в порядке,из-за нервов и вечных стрессов.Господи,дай мне сил решить вопрос знакомства с родителями... Вот многие говорят,что лучше так,чем в детдоме.Не правда!Я понимаю,что там жизнь не меньший ад,чем у меня,но зато там мне делают больно чужие люди.А когда собственные родители плюют на тебя,это невыносимо больно.Я хочу счастливую и крепкую семью.Хочу чудесных детишек,хочу радоваться жизни.Сколько лет я боролась с комплексами недолюбленного ребенка,сколько нервов я убила.Я каждый день молила Бога,чтобы мама не пила.Но она пила и пьет по сей день.В квартире ужасный запах перегара,сигарет.Я очень устала.Мне кажется нет больше сил решать никакие проблемы.