Сегодня выходной и я дома. Наедине с собой, своими мыслями, стенами, полками, кроватью, столом и одеждой, аккуратно сложенной в шкафу. Проснувшись как обычно ранним утром, вместо сборов на работу пришлось бороться с сумбурностью мыслей, которые не давали уснуть или, наконец-то, выспаться.
Дома тепло, как физически так и эмоционально. Всё как обычно, впрочем. Телефон на беззвуке и почему-то боюсь подойти к нему, боюсь не обнаружить там твоих пропущенных или смс. Потому что жду. Я слушаю музыку с самого утра. И каждый час, минуту, да чего скрывать, наверное и секунду, я вновь и вновь спотыкаюсь мыслями о тебе… Вижу, слышу тебя везде и во всем. Череда воспоминаний, приятных и не очень. Дурацкая привычка представлять чем ты занята в данный момент, представлять выражение твоего лица, тембр голоса и теплоту твоих рук, хотя они у тебя бывают и холодными.
Часа два назад вновь накрыли воспоминания. Тогда, когда пришлось решиться и отпустить тебя. Вновь почувствовать ужас и холод, привкус которого был забыт мною. Удивительно, но тот день помню в деталях, если бы я была кинорежиссером я смогла бы отснять картину на память. Помню надежду, которая была по пути к тебе.. Я ее взращивала, пытаясь оставить позади ту пустоту дней, что были между нами.. Помню твои стеклянные глаза, пронизанные холодом, в которые было не страшно смотреть. Помню свое желание сдохнуть здесь и сейчас, помню как утекала надежда, как вода из рук. Помню темный подъезд и ступени на ощупь. Помню белое такси и молодого таксиста азиата, который был крайне приветлив. А я просила бога попасть в ДТП, лишь бы не чувствовать этой боли…
Помню как приползла домой и разрыдалась на всю квартиру и ненависть в глазах мамы и ни капли сострадания и чувства сожаления. И это, удивительным образом, помогло взглянуть на себя, дуру, со стороны. Именно в тот вечер мною было решено поставить точку, отпустить, запретить себе думать о тебе, вычеркнуть всё, что было связанно с тобой. И я старалась. В борьбе с мыслями о тебе, но старалась. Ровно до твоего звонка с воскресенья на понедельник. А после - и пятничной встречи.
Не хочу давать оценку происходящему, это глупо и бессмысленно. Не хочу никого осуждать.
И я не могу дописать это письмо.