Все начиналось с детства. Я родился в смешанной семье, то есть метис. Из-за этого меня часто дразнили во дворе, меня это бесило очень, мама это замечала, старалась мне внушать, чтобы не принимал близко к сердцу, поскольку я ранимый. Больше всего мама хотела, чтобы я вырос нормальным, хорошим человеком, без комплексов и социальных апатий, она призывала меня бороться со многими трудностями. Так все началось. Как-то в садике меня чуть не сбила машина, я очень испугался, да так, что начал сильно заикаться. Ооохх, как же много бед мне принесло заикание. Я очень много ходил к врачам, мы это лечили, немного помогало, но до конца мне это не удавалось, тяжело было. Но я боролся, я всеми силами хотел это побороть, я не сдавался. Когда я пошел я школу, мы с семьей попали в аварию, в итоге мама умерла..! Ушел человек, без которого, как я всегда думал, не выживу. Моя маленькая душа тогда разорвалась на 1000 кусков, я страдал, проклинал все. Заикание усилилось, я 2 слова выговаривал черт знает сколько времени! У меня появилось столько комплексов, они как-будто наружу все вылезли в один миг. Мне было 8 лет, всем было не до этого, все занимались лечением меня и отца в физическом плане. Мне так больно... Помню как всю начальную школу я засыпал один, не привык я к этому совсем, да и потом был я уж чересчур маминым сынком. Все ночи я плакал, зовя маму. Но потом пришло мое спасенье, появился в жизни человек, который поднял меня. Это была одна знакомая бабушка, дружила с моей семьей еще со времен, когда брат учился в школе (он кстати инвалид с детства, ему тоже как и мне не сладко пришлось). Она забирала меня со школы, помогла мне подтянуть учебу, ведь я целый год в школе пропустил. Я так благодарен ей! Я стал учиться почти на отлично, но что самое главное, она будто вылечила меня! Она заложила во мне мужское начало, что кстати и нужно каждому мальчишке. Я читал стихи, работал над речью, читал, читал, отрабатывал и у меня получилось! Заикание ушло! Я перестал реветь по мелочам, полюбил жизнь, стал со всеми нормально общаться в классе, в общем, стал уж каким-то человеком. Она дала мне больше, чем какой-либо учитель. Затем эта бабушка умерла... Мне конечно было тоскливо, грустно, печально... Но то, чему она меня научила не дало мне сломаться! У меня много друзей, я уже не чувствовал себя таким одиноким и покинутым. Дело уже подошло к классу 9, у всех моих одноклассников были девушки, ну а мне нравилась одна на класс постарше. Она необычная, красивая, общительная, веселая, дружелюбная вобщем девушка. Мы общались с ней просто как друзья, она гулять звала, дома у нее сидели, болтали, чай пили. Я тогда вообще впервые так хорошо общался с какой-либо девушкой, она мне нравилась все сильнее и естественно мне было страшно это сказать ей. И все-таки я решился, я пришел к ней и признался. Она сказала, что нравлюсь ей только как друг. Она стала встречаться со старшеклассником с 11. С ней мы перестали общаться до января следующего года, когда она перешла в 11. После она написала, спрашивала как дела и т.д., короче начали снова общаться. И я понял, что симпатия никуда не ушла, подумал, ну хоть стану ей приятным другом. На ее день рождения я думал сделать что-то приятное, вобщем решил поздравить ее первый после мамы. Проснулся чуть ли не ночью, пришел к ее дому, сделал сюрприз, подарочек)) Итак, мы дружили, дружили, она прекрасно понимала, что нравится мне, но всякий раз кода я пытался ее куда-то позвать или что-то сделать, она ссылалась на занятость, проще говоря не отвечала взаимностью. А вокруг нее столько парней бегало, а что ей мог дать я? Я не особо красив, видать не такой обаятельный характером, чтобы хоть как-то ее привлечь. Летом после того как она ушла со школы, я понимал, что дороги разойдутся по разным путям и что буду только мучать себя. Мы не общались месяц-два, а потом сам не знаю зачем это сделал, удалил из друзей вк. Мда, какую-то ерунду сделал непонятную. Но она такая веселая дружелюбная, ведь ничего плохого она мне не сделала, летом она гуляла со многими своими друзьями, в хорошем смысле, потому что, как я и сказал, она очень верит в дружбу, что меня в ней и привлекало, ее открытость и красота духовная. Я конечно понимаю, я все понимаю, до конца нормальным я стать не могу, не могу ей дать многого, ведь я отстал от своих сверстников когда-то, что-то во мне осталось такое, что не дает мне спокойно жить. Не подумайте, что я до сих пор погружен этим всем, да я много настрадался, но как мужчина я должен идти вперед, бороться, что ли, иначе кто я после этого..? Но все равно, мне не по себе от того, что у многих моих друзей есть уже девушки, они счастливы, духовно развиваются дальше. А я встал на месте, сдвинуться как-будто не могу. Да и еще та девушка общается с моими друзьями, они все время только о ней и говорят, неприятно конечно все слушать. Неприятно и то, что я не могу собраться и жить беззаботной жизнью дальше, как все. Появился шанс поступить в Москву, а я хрен пойми чем занимаюсь... Деградацией какой-то, ничего не делаю, плохо готовлюсь, а еще на страничку к той захожу, кликаю целый день вот сижу, обновляю страничку ее в вк. Вот сижу и думаю, какой же я неудачник, мне совсем невезет, я ужасен, самому от себя противно становится. Люди, я честно не знаю что со мной, какое-то психологическое расстройство... Я не знаю как снова встать, как бороться заново...

P.S. Я не жалуюсь, не прошу у вас жалеть меня. Я прошу лишь совета, как взять себя в руки, самому плохо удается.