Зачем нужны крылья, если не чувствуешь ветра в лицо? Именно эту фразу из известного фильма я вспомнила, когда разговаривала вчера со своим милым. Наверное стоит начать сначала. Мы познакомились совсем недавно, пару недель назад. Я не хотела переносить наше знакомство в реальность, он был для меня просто милым виртуальным собеседником. Он просил номер, я не говорила… а потом сдалась, написала свой домашний телефон. Он позвонил в этот же вечер. Мы проговорили часа два. Болтали обо всем, и я ловила себя на мысли, что мне невероятно нравится слушать его тихий спокойный голос. Следующую неделю он звонил каждый вечер. Я начала ловить себя на том, что жду вечера, чтобы поднять телефонную трубку и услышать его голос. Ровно через неделю мы встретились. Я опаздывала и нервничала, почти бежала от остановки к месту встречи. Опоздала ненамного, минут на пять. Его не было. Я занервничала еще больше. Его мобильный я не знала, он мой тоже. Поэтому я просто мерила шагами небольшую площадку у фонтана, всматриваясь в лица проходящих мужчин. Его не было. Он появился минут через 10-15, шел ко мне навстречу такой большой и уютный, как плюшевый мишка, подаренный мне в детстве папой. Мы шли держась за руки по парку, потом свернули на какую-то улицу с каналом посередине, через который были переброшены несколько мостиков. Мы остановились у одного из них. Он обнимал меня, а я смотрела вверх на дымчато-зимнее небо и благодарила Бога за этот вечер. Я впервые за последние полгода была счастлива. У меня за спиной снова выросли крылья, ярко-рыжие, и мне казалось еще немного и я снова научусь летать.
И все было прекрасно, пока вчера мы не поговорили по телефону. Он говорил, что ему сейчас очень тяжело (по многим причинам), а потом сказал: «Ты ведь понимаешь, что я с тобой не потому что это ты, а потому что с тобой тепло». Захотелось кричать. Это как глубоко порезаться лезвием, а потом просто тупая боль где-то в области солнечного сплетения. Я молчала, он тоже молчал, я слушала его дыхание… тяжелое, он только что перенес ангину… Потом, стараясь говорить так, чтобы голос не дрожал, рассмеялась «Вот видишь, как все удачно складывается. Я для тебя успокоительное, погладишь, как кошку (это он меня кошкой называет, говорит, что я такая же ласковая) и становится спокойней… Кошек ведь для этого и заводят, они стресс снимают» Он вроде обиделся «Зачем ты так о себе говоришь, разве тебе приятно говорить, что ты на время?» Я ответила, что мне намного неприятнее была бы неправда, что все отлично. А что я ему могла сказать? Что меня ни разу не обнимали просто так, не гладили по голове, не целовали в висок. Что все, кто были раньше … в общем они были раньше, и с ними мне никогда не было так тепло, как с ним. Наверное могла… но довольно глупо было так ответить, мне ясно дали понять, что как только он найдет ту, с которой будет просто потому, что это она, я буду уже не нужна. Говорит, что хочет, чтобы я была счастлива, я верю... только как? Я уже не могу просто уйти.
Думаю об этом весь день… Хочется плакать. Хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы эта тупая боль ушла… все равно что: кричать, выть, бить посуду… Поторопилась… все как всегда… Почему-то ко мне тянет тех, кому плохо, как магнитом. Почему я не могу уйти, ведь правильнее всего сделать так, не мучить себя… Но нет я говорю, что нужна ему сейчас, что не могу так с ним поступить… А что потом? Слезы в подушку, и яркий макияж наутро, чтобы скрыть заплаканные глаза.
Зачем мне теперь крылья…