Добрый день уважаемые друзья, и случайные читатели...Немного о себе, мне 25 лет (через неделю 26 стукнет), замужем я 1,5 года (детей бог нам никак не дает пока, уже год лечусь от непонятного женского бесплодия) Мало скажете Вы, чтобы уже думать о разводе...Но наверное я просто отчаялась..., душевно, морально устала...Мы снимаем с мужем квартиру, живем вдвоем, платим кредит за машину. Я работаю в офисе, получаю для нашего города копейки...так как жить у нас ооочень дорого. Муж мой, в оригинале мастер на все руки, работал у папы мастером. (бытовые и промышленные холодильники, стиралки, и сплит-системы). Вообщем и по дому может все делать...Уже месяц как ушел от папы...подал объявление в газету по электричеству...и стал ждать...Но ведь никто на блюдечке ничего не преподнесет...А я также работаю, прихожу домой, работаю дома (стирка, уборка, готовка и т.д)
Все это быт скажите Вы??? Да быт, это и есть семейная жизнь, знаю...Но у меня депрессия, апатия...У меня сил нет...терпение, со временем кончиться...Я даже незнаю с чем бороться...С мужем, который сам незнает чего хочет от жизни...Один раз сказал, что готов к ребенку, лишь бы я отвязалась от него...и больше не поднимает этот разговор, а я бегаю лечусь...сама не понимаю от чего...Знаете, кажется у меня упали очки...(те самые розовые)...и я все вижу, четко и отчетливо...Я задумываюсь от том, что дальше то будет? Что он может мне дать??? Свою силу...мужскую...вдобавок трусы с носками, чтобы постирать и погладить...я хочу, очень хочу, чтобы все было чуточку иначе...Я пытаюсь все наладить.., и все надеюсь на лучшее...Я хочу с ним жить очень, он мой...и нехочу его терять, ни делить с кем либо (не дай бог) Просто ...что-то не ладиться...и нету того понимания...Блин как вспомню, что былооо то...Как говорил, что наконец-то встретил свое...Говорит никому не отдам, мое...Эх...было...жаль, что так быстро летит время, я бы замедлила, на таких моментах)))

А это я набросала, свое отчаянное письмо ему... ( прочтите)


Ну что такое происходит то а???
Я в полном отчаянии...ты ведь замечаешь...Я все чаще и чаще плачу по ночам в подушку, отвернувшись((( а ты и не видишь этого...
Где ты мой родной??? Тот заботливый, мой родной муж? Куда он делся??? Почему все так...я ведь хочу по прежнему как и раньше быть счастливой...Но ты даешь мне только боль...сильнейшую душевную боль...это как рана, которую ты всегда разрываешь, и она становиться все больше и больше...
Ты сказал однажды мне, что если я улыбаюсь и радуюсь, ты счастлив...Помнишь??? Где все это сейчас??? Ты перестал делать меня счастливой...Тебе все-равно на чувства, неужели ты можешь их просто так растоптать а???
Как ты говоришь, скакать не буду, жалеть не буду...А что делать мне???
Ты так провел выходные, так сладострастно рассказывал...а я...Знаешь что было со мной? Нет не знаешь, я хотела умереть...просто закрыть глаза, и не проснуться никогда...может тогда бы я тебе хоть что-то доказала...Хотя...наверное ты бы и так ничего не понял...Тебе было хорошо, а я умирала...тело изнутри погибало...А тебе было прекрасно...Ты ведь об этом не думал...
Я так себя веду от безысходности, от того, что ты рядом, и в тоже время, тебя нет...Как тень...От тебя нет внимания, заботы, ласки и прочего...Я детей хочу, так безумно...но разве тебе этого понять? Ты так это не воспринимаешь, так как я этого желаю...
Сказал, что готов, лишь, для того чтобы я отстала от тебя...И больше этого не повторяешь...Прости, как мне тяжело...этот ком в горле...и рана в груди, которая все больше и больше разрывается...
Я так не могу...Сил моих нету...

Скажите, что со мной??? И лечится ли это...