привет.девушка.мне 17.извините,но коротко не получится.ибо я сама по себе человек скрытый.не хочу плакаться родителям и друзьям.лучше сюда.просто крик души (прошу,дочитайте до конца. мне это нужно)
вообще не заводила отношений.было много парней,которые предлагали встречаться,но я твёрдо решила сосредоточиться на учёбе и спортивной гимнастике(профессионально).отлично училась.поступила.куда хотела.подавала большие надежды в гимнастике.одиночество (в личном плане) мне нравилось.я запрограммировала себя, что мне нужно сосредоточиться на главном
но 17 понимаете., а я даже ни разу не целовалась.даже немного стыдно.но я старалась все силы отдать на спорт и учёбы
так вот.в наш зал перешёл новенький парень.мне понравился.я ему тоже.парень очень хороший( как мне показалось)я о нём слышала именно как о хорошем друге и отличном спортсмене.никаких грязных историй или сплетен.в это время он стал проявлять ко мне очень большей интерес. я не стала ему отказывать и вспоминать о своём законе "не смей влюбиться.главное тренировки и учёба". позволила себе чувства.первый поцелуй.он предложил встречаться.я согласилась.призналась.что с ним у меня первые отношения..он был мил.(первое время)он предложил секс, я отказалась. мы знакомы были всего неделю.да и не доросла я пока.он меня понял(как мне показалось)
я старалась быть идеальной.не создавала ему проблем,не надоедала,но при этом давала понять,что он мне нужен,не устраивала концертов,сглаживала все конфликты,не ревновала (давала понять,что мне не особо приятны его заигрывания с другими девушками СПЕЦИАЛЬНО НА МОИХ ГЛАЗАХ,но всё без скандалов),проявляла покорность (хотя характер у меня огого)сдерживала себя, у нас были маленькие споры,но все они заканчивались смехом и поцелуем.мне всё нравилось.но я старалась быть на стороже. а он всё давил на меня с темой о сексе. я отшучивалась.старалась не показывать волнения. уж очень мне хотелось,чтобы первые отношения запомнились и продлились дольше чем месяц. но отношение его ко мне постепенно менялось.он становился грубее.мы стали реже видится.только на тренировке. дошло до того,что он начал уделять мне по 10 минут в день (после тренировки,на заминке.даже провожать перестал) при других обнимал меня,прижимал к себе.пытался поцеловать, но я не хотела показывать всем шоу.позволяла объятия.но не лабзания. вот когда была один на один я хотела поцелуев, а он отрешённо доказывал мне, что секс важная часть отношений.что мне стоит задуматься и не заставлять его ждать.я всё терпела. но уже накипала обида
в один прекрасный день я решила сказать ему о его давлении на меня.поговорить насчёт редких встреч.спросить в чём дело (хотя сама уже догадывалась.что всё из-за отказа в сексе)хотела поговорить в спокойном тоне.он сначала отшучивался.потом стал хамить (тут уже вспыхнула я, я дооолго себя сдерживала) мы поссорились. я не собиралась мириться.решила тоже показать характер.мы не разговаривали день.парень начал проявлять свою тупую гордость.на тренировке он хотел подойти.но я демонстративно отвернулась и ушла.
позже.остыв.я решила наладить отношения.подошла.предложила всё забыть.но тут уже он начал выпендриваться.я отнеслась с пониманием и продолжала налаживать контакт.но он перегнул палку.впутав в конфликт своего друга. "простить мне её или нет?"(надменно) это был перебор. я таже решила съязвить.мол я не прошу прощения.а предлагаю забыть.иду на примирение первое ибо мозгов у меня больше.понятно.что сидя и дуясь друг на друга ничего мы не решим.пошла ссора в прцессе которой он назвал меня ш***ой. я обомлела.меня никто никогда не называл в подобном тоне такими словами да ещё и при людно. я с хладнокровием ответила, что не желаю с ним больше разговаривать и ушла
весь день не находила себе место.не понимала чем заслужила это.искала ошибку в своём поведении и полностью оправдывала его (тут уж я поняла.что втрескалась в него по уши) но гордость всё ещё оставалась при мне. в душе меня терзало.но со стороны я была весела
вечером он написал,что не прав сказал бред.извинился. я ответила, что не заслужила таких слов, но я не хотела ругаться.просто спросила :"ты при каждой ссоре будешь такое выделывать". он ответил, что хочет закрыть эту тему. я промолчала
помимо всего этого происходили следующие действия. девочка очень похожая на меня (словно копия,вечно бегает за мной,подражает во всём.это заметила не только я. она даже сама говорила:"ты мой идеал.ты во всём идеальна") писала ему. и все переписки сливала мне.я знала,что поступаю неправильно допуская это,но мне казалось,что он в меня влюблён,он предложил встречаться МНЕ - он мой. я ошиблась. узнав о нашей ссоре (от него) она подошла и сказала следующее:"Я была бы тебе не подруга,если бы не рассказала и не показала переписку.смотри" в переписке было он писала ей,что сомневается в чувствах ко мне, что ссориться со мной у него получается само как-то,он думает, что мы никогда не помиримся. но последнее сообщение кинуло меня в жар.как будто по лицу ударили. он писал ей "я думаю.лучше бы я встречался с тобой. ну как неожиданно? для меня тоже".мы ещё даже не расстались.а он уже совершил предательство.мелкое,но предательство. слёзы сами полились.всё что мне оставалось,сослаться на тошноту и уйти в туалет. я никогда ещё так не рыдала.(отец не позволял мне плакать. НИКОГДА.лучше злость.чем слёзы.так всегда и было.до этого момента...) я не могла себя сдерживать (за что мне ужасно стыдно)я еле сдерживала всхлипы,мне казалось, что всё дурной сон,мне было так стыдно и одновременно так больно (это была минутная слабость.я только влюбилась.первый раз.ведь были парни лучше.но я не позволяла себе какие-то чувства.спорт и учёба были превыше всего.а тут я решила.что можно попробовать.возможно это не так плохо быть с кем-то.я пыталась оставаться хладнокровной.пыталась контролировать свою влюблённость.мне казалось.что всё получается.как я ошиблась.как я переоценила себя) успокоившись я умылась.вышла к "подруге". сказала, что всё отлично.пожелала ей удачи и ушла домой,сославшись на плохое самочувствие.
я не соврала ей.самочувствие было отвратительное. я не спала всю ночь. написала ему (мне следовало поговорить с ним на эту тему.но эмоции.тупые эмоции. я не смогла сдержать их.мне хотелось решить всё прямо сейчас.не дожидаясь встречи. в душе я надеялась,что он скажет что-то вроде: "давай не будем ссориться, я хотел бы забыть эту ситуацию,успокойся дорогая,жду встречи" но так ведь не бывает? верно? я знала.что так не будет, но надеялась) я написала: "почему все так происходит? это конец?" он ответил:"кому нужны такие отношения?" (о как мне хотелось вопить МНЕ!МНЕ НУЖНЫ! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ЗАКАНЧИВАТЬ!ПОЖАЛУЙСТА!НЕ ЗАКАНЧИВАЙ ЭТО!)но я засунув свои чувства куда по-дальше,вспомнив про какую-то гордость ответила:"ты сам так решил". он:"у нас только скандалы. мне кажется лучше остаться друзьями,друзьями у нас лучше получалось ладить" я:"хорошо.нет проблем"
после этого начался какой-то срыв. я не могла ни с кем говорить. я пыталась найти спасение в тренировках (раньше всегда помогало) но этим же днём я сорвала спину. врач сказала, что травма очень серьёзная,я не смогу тренироваться через боль (а боль была невыносимой,но я терпела. папа всегда учил терпеть) ещё врач сказал, что мне нельзя участвовать в ближайших соревнованиях (а эти соревнования были ОЧЕНЬ важны для меня. на нём были спонсоры.очень многое решалось на этих соревнованиях,я очень долго и упорно готовилась к ним). Выхода не было. только очень сильно обезболивающее,которое действует как наркотик:бьёт по психике,из-за него может сбиться пищевой тракт,начать тошнить,рвать и много-много других побочных эффектов. Но соревнование было моим спасением. я согласилась на обезболивающее, хоть врач был против
началось...боль в спине не утихала, я не могла лежать на ней, спать было невозможно, тренироваться тем более. меня начало трясти,меня всё время тошнило,рвало,я похудела за неделю на 7 кг. я дико волновалась,переживала. но не только из-за соревнований.ещё и из-за личной жизни
Ночью физическая боль не давала спать, но это было ничто по сравнению с душевной. у меня такого никогда не было.меня разрывало в душе. я не винила его.винила только себя:"не смогла,не удержала,не заинтересовала,не такая уж ты хорошенькая,зачем нужно было показывать характер,лучше бы смолчала,дура,ты всё испортила"( я винила себя,рыдала в подушку,ненавидела себя за эту слабость,за то,что не могу собраться,пусто,в голове было пусто, не спасало ничего: ни книжки,ни тренировки,ни встречи с друзьями) но при людях, в особенности при нём, я улыбалась,была доброжелательна,делала вид, что всё отлично. но всё было отвратительно
я не могла всё забыть, не могла простить себе такую ошибку: я только поддалась чувствам,только открылась и получила удар.хороший такой.но не отрезвляющий, а сшибающий с ног.
а мой экс-парень начал предлагать бегать за моей копией
я начала тешить себя надеждами, что он вернется. поймет,что был не прав и всё возобновится. А мой здравый смысл орал: "Очнись,мямля. Отец в тебе ошибался. Ты не боец. Ты не такая сильная,как тебе казалось. Тебя сломали. Ты рыдаешь,жуешь сопли. Фу.жалкое зрелище. Где та злоба? Где инстинкты убийцы,которые воспитывал в тебе отец? это не ты. Он не вернётся,дура. Ты всё сделала правильно. А теперь иди бегай кросс." (отец всегда говорил: "нечего делать? бегай кросс! хреново? бегай кросс! злость? бегай кросс! отдавай спорту всё! он никогда не подведёт!" как отец ошибался.спорт подвёл,когда я нуждалась в нём больше всего,он подвёл,он кинул мне травму.которая давала ужасную боль.
итог: я провалила турнир, травма дала о себе знать, но я не смогла настроиться психологически. моё внимание рассеялось, я не могла. Должна была себя заставить,но не смогла. Меня всегда называли волевым спортсменом, многие отцы ставили меня в пример своим дочерям и сыновьям. Поражались моему трудолюбию,упорству,боевому характеру. но я оказалась не такой, раз меня смогли сломать. мне ужасно стыдно.я ненавижу себя за это.за свою слабость
я потеряла уверенность во всём. почему-то перестала видеть смысл в учёбе, в своём виде спорта. я пытаюсь тренироваться (пытаюсь совмещать лечение спины с тренировками) но это уже не то, я уже это делаю без желания, я заставляю себя, не могу позволить себе бросить всё. НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ
девочка продолжает мне сливать все переписки и разговоры с этим парнем. не знаю зачем я слушаю это всё. мне кажется, что мне это нужно. хотя я понимаю, что стоит это прекратить. Но я пока не хочу этого делать.дура.что скажешь? недавно экс-парень сказал,что я никогда не нравилась ему.ему нравится совершенно другая девушка, уже много лет.но она уехала в Америку жить,они расстались. Он искал что-то похожее, а я похожа очень на неё внешне, а характером абсолютно другая. Он пытался найти ей замену. Я не подошла на эту роль. В какой-то степени мне стало легче. Значит, это не я на столько плоха, просто он ищёт копию той девушки. Значит, меня даже не оценили,даже не пытался он влюбиться в меня. Во мне он искал её. это немного меняет дело, но всё равно обидно
я помню,когда он сказал:"люблю". я не смогла ему сказать это же слово. Я объяснила, что мы знакомы мало времени, я могу сказать,что ты мне безумно нравишься,могу сказать,что влюблена,но не такое громкое слово. Ведь это слово так много значит. наверное он им просто кинулся.это тоже немного обижает. Нельзя так небрежно кидаться ТАКИМ словом. Не знаю могу ли я сейчас сказать ему это слово. Я хотела это сделать,но ссора меня опередила.
Извините за сопли, я знаю, что есть ситуации намного хуже. Люди с семей уходят,людей предают,у людей умирают любимые,родные. Я понимаю, что моя проблема даже не проблема...так крохотная неприятность, но всё равно как-то больно...и стыдно.
я хотела запомнить первые отношения.но я хотела запомнить сказку (наверно я перечитала книг) одна сторона меня верит в сказку.другая более практичная, ругает,говорит,что сказок не бывает.
я хочу вернуть те дни,когда мне было хорошо одной. когда я ещё не знала,что такое "влюблённость"
и одновременно я хочу испытать это чувство снова. возможно с этим парнем.я до сих пор его защищаю.виню только себя.отец всегда говорил:"проблема в тебе!"
спасибо