Ненавижу себя. Настроение прыгает из крайности в крайность. Я как маленькая девочка веду себя. Тварь. Какой из меня работник? Как я ненавижу эту ситуацию, эти ситуации, эту жизнь которую построила. Не могу - одна половина меня говорит что я умна и красива и еще кучу положительных качеств, другая рвет и мечет о том какая же я наивная и глупая авца, тупая, уродливая не способная к жизни, не способная постоять за себя. Дура тупая, ни чего не могу сказать умного, только какие то отчужденные фразочки. Я словно в клетке, как уродливый зверь в цепях. Я не-на-ви-жу себя. В последнее время думаю о смерти, не специально - я ловлю себя на этих мыслях уже полгода, если не больше. Периодически у меня появляется стимул, цель, я с яростью иду к цели, но не на долго, потом я ухожу в себя, я замыкаюсь, я хочу убить себя, я истеричная тварь, но хладнокровная и очень спокойная. Такая спокойная что считаюсь заторможенной наркоманкой. Почему под глазами мешки? Зачем надо было такой быть? Ненавижу. Избить и убить себя.