привет всем! Я хочу проснуться однажды счастливой. Не думая о том, как мне быть и что мне делать дальше. Хочу делать то что хочу, говорить то что хочу, жить так, как я хочу. Я хочу танцевать, я хочу петь, хочу бегать, ходить в бассейн и театр. Хочу слушать ту музыку которая нравиться мне, а не ту что модно.
Но меня не устраиваю я. Вечно во мне что то не так. Я очень не довольна собой. Я раньше была красивее, энергичнее и жизнерадостнее чем сейчас. Раньше была работа, были деньги и главное были люди которые верили мне. Для меня не проблема устроиться на работу. Для меня проблема устоять. Знаете я с двух работ уволилась из за того что меня начали быстро повышать. И у меня появлялись враги. Много. Я на работу шла как будто на войну. Хотя я с ними вовсе не воевала, но они каждый раз не упускали возможность принизить меня, особенно перед людьми. В общем я трусиха. Почему я так боюсь кого то. Боюсь что не справлюсь и не оправдаю надежд тех кто верит в меня. Как начать любить себя? Как начать верить в себя? Как преодолеть этот страх? Не могу понять что это за страх. Может он из детства, когда мне говорили что я ничего не могу, что я ни кто, и в школе я была гадким утенком, можно сказать была невидимкой. Но с того времени я очень изменилась. Все удивлены. Это была моя цель. Чтоб все увидели как я изменилась, без чьей либо помощи. Но год уже идет депрессия из за того что я незнаю чего хочу конкретно. Я тупо лежу дома ничего не делаю. И хочу многого. Очень многого. И незнаю какой выбрать правильный путь, чтоб не ошибиться. Не могу понять кто я? Ведь я такая разная, что сама незнаю кто я на самом деле. Такой бардак в голове. Каша. И поэтому хочу занять себя чем то. Не могу разобраться в себе. Я ушла вся в себя. Боже, не могу понять чего я хочу на самом деле. Нытье. Надоело нытье. Ведь я знаю что все в моих руках. Почему когда я могу помочь решить чьи то проблемы, я не могу разобраться в своих.
Я хочу танцевать, петь на сцене. Это мечта. Глупая детская мечта. Которая не выходит из головы. Ведь я взрослая, и мечтать об этом глупо. Нужно что то серьезное, но что? Ведь время летит, а я все лежу в постеле и думаю чего же я хочу, что же ждет впереди. Я боюсь за свое будущее. А ведь раньше я была оптимисткой и верила в светлое будущее, а сейчас мне страшно. Сейчас ведь ничего нет кроме кредита, хандры и бессилия. Мне 22, и такие тараканы в голове.