Привет. Я симпатичная девушка возрастом ближе к 30, не обделенная ни внешностью, ни вроде как мозгами. Выросла в "лихие 90-е", папашка бросил семью, так что выживали вдвоем с мамой. Спасибо ей, у меня было хорошее и по сути не нищенское детство. Но после школы я пошла не в вуз (хотя у меня была возможность легко поступить на бюджет, да и на медаль классрук бесплатно предлагала вытянуть), а на работу. Зарабатывала смешные копейки, но всё же! Это была полноценная пятидневка, я моталась по всему городу, а ушла с работы только после скандала с начальницей спустя пару лет, так как та решила, что я-то уж точно никуда не денусь и можно меня чморить за копеечную зарплату и не давать бс на неделю, когда я прошу. А просила ведь ради важного повода.
Ну не суть. К чему я веду - я всегда работала и старалась быть сильной. И вроде стала сильной. Я преодолела много трудностей, я работала где попало, а когда выпал шанс работы, где можно заработать много, трудилась в прямом смысле слова днями и ночами без выходных. Впервые поцеловалась в двадцать лет. Уже фейл, а ведь я вроде симпатичная.
С парнем дело шло к свадьбе, но разошлось - я ушла, потому что поняла, что он пока совершенно не готов к ответственности. Опять же, я, потеряв работу, тут же бросилась искать новую, а он долго играл в "непонятого".
Прошло много лет, и вот она я. Одинокая (так с той поры никого и не было), но неунывающая - "а зачем мне муж, я сама мастер молотка и отвертки, да и борщ лучше сама съем!", веселая, добрая, понимающая, готовая всех утешить и ободрить... Говорю маме, что мне никто, кроме неё, не нужен, улыбаюсь ей, мы вместе веселимся и гуляем. Всё, казалось бы, отлично.
Да только недавно у меня появился диагноз - клиническая депрессия. Вполне себе настоящая болезнь, с физическими проявлениями. И я не могу понять, почему, ведь за последние годы в моей жизни было столько хорошего, нового, появились такие чудесные люди и потрясающие увлечения...
Но вот он, факт. О депрессии никто не знает, кроме одного виртуального друга. И я, вся такая веселая, сильная и успешная, по ночам делаю перерывы на работе (благо, работа позволяет) и реву под любимую музыку. А любимая музыка, как назло, унылая и монотонная - просто люблю такие жанры, обычно меня успокаивают.
И как назло, мой собственный врожденный характер - он и так иногда кажется депрессивным. Легкий пессимизм, критика, язвительность, они теперь лишь усилили диагноз.
К чему я всё это писала.
А к тому, что надо было почти тридцать лет прожить и понять, что все мои постулаты - чушь. Что я, оказывается, совсем не хочу быть мужиком в юбке. Не хочу быть сильной, крутой и умной. Что оказывается, все мои типично "за***тские" (есть такое в характере) замашки с боязнью заводить отношения - они ненавистны всем сердцем.
Я осознаю, что я просто хочу наконец стать девочкой. Той самой девочкой, которой я выгляжу на фотографиях - невысокой, с тоненькой хрупкой талией, в юбочке и с улыбкой. Я хочу, чтобы мне не нужно было оправдываться и извиняться за вспышки характера, чтобы мне не нужно было снова утешать и поддерживать. Я хочу вдруг, чтобы кто-то был рядом, кто скажет не "ты же сильная, ты сможешь", а "ты же девочка, давай я сделаю за тебя". Кто даст поплакать, а на вспышку гнева не обидится, а посмеется и даст конфетку, чтобы я успокоилась.
Я вдруг просто понимаю, что мне нужен мужчина. Тот самый рыцарь с ванильных картинок. Тот самый настоящий мужчина, который махнет рукой на мои "глупости" и возьмет дело в свои руки, а меня спрячет за спиной, чтобы мне было безопасно и уютно. Который даст и покричать, и сделать что-то самой, и проявить норов. И поругается, да, но черт побери, не станет потом обиженно дуться. Просто поорет так же, как я, чтобы потом помириться.
Я не знаю, насколько связно я всё это написала. Я просто хочу сказать тем, кто так же, как и я раньше, считал себя сильной и всемогущей - не надо. Не надо так играть. Можно срастись с этой маской, а потом оказаться на моем месте - растерянной, плачущей и не понимающей, что делать и где искать теперь поддержку.
Я просто понимаю, что одинока, несмотря на близких друзей и любящих родственников.
Я потеряла смысл где-то за бесконечной гонкой работы, за попытками быть всегда позитивной.