Я совсем не знаю кто ты, но хочу обнять тебя, мне бы сильно хотелось прижаться. Я думаю о тебе лишь 24 часа и в одну минуту всё рушится. Не успела я понять что влюблена в тебя, как я осознала то, что через три месяца ты исчезнешь из моей жизни, так и не успев в ней появится. Обидно... Печально это осознавать, осознавать что только появившаяся в твоем сердце долгожданная надежда, обречена на крах, точнее уже сокрушилась. Я пыталась понять, что ты для меня значишь. Может это мимолетная симпатия? Может влюбленность? Я знала, что это симпатия, и в тот самый момент, когда я была готова признать себе что это, что-то большее и что я всё таки влюблена! Я узнаю, что можно смело забывать об этом. Но как? Получится ли? Да, я думаю о тебе всего ничего, а уже всё рухнуло! Казалось бы можно забыть это, будто бы ничего и не было, будто бы я не думала о тебе ни минуты этого дня. Будто бы, я не пыталась искать тебя и не желала увидеть. Будто бы не строила себе фантазий и не пыталась внушить себе, что у нас что-то может быть. Как будто этих 24 часов и вовсе не было в моей жизни, но как стереть из памяти? Был День святого Валентина, я обыскивала взглядом всех, с вопросом А есть другие парни? Есть не такие как все? Не те, каких я знаю?, мой взгляд остановился на тебе и ты показался мне другим. Ты был старше, ты был солидней, взрослей, чем дети - сверстники, которым давно пора бы повзрослеть. Ты был так мил и прекрасен, был чем то новым, чем то недоступным и восхитительным. Ты почти идеален для меня, мне хватило нескольких часов чтобы понять это и сутки чтобы влюбиться! В один миг, смысл потеряло всё. Не знаю что делать теперь, ты не выходил у меня из головы всё это время и вряд ли выйдешь. Я трезво осознаю, что есть шанс отвлечься и забыть о тебе, да я так и постараюсь сделать и сделаю, мол всё равно я даже не знаю тебя, ты не знаешь меня, мы не знакомы и всего прошел лишь день. Только я одного боюсь, боюсь что пройдет два дня спокойной жизни, а потом я увижу тебя и всё вернется, все мысли, все чувства и они укрепятся и станут сильней! Я буду обречена лишь любоваться тобой всё то время что у меня есть, пока ты навсегда не исчез. Но что это будет за жизнь? За чем мне тратить своё время и нервы? Всё это я понимаю, но не смогу взять контроль над собой, я знаю себя. Всё будет продолжаться, я буду страдать от этого, но в то же время мне будет нелегко отказаться от тебя. В глубине души, я буду хотеть быть влюбленной... И самое интересное, разум и знать тебя не хочет, говорит "Забудь, не забивай голову, зачем тебе это нужно? Всё ещё можно исправить",а сердце и знать не хочет как тебя не знать.........