Я даже не знаю, в какой раздел-то поместить..
История длинная, постараюсь лаконично.

Мне скоро 21 год. У меня "весёлые" родители. И в плане того, что стоят друг друга, и в плане того, что меня абы как воспитали, и в том плане, что когда-то были руки на месте, а сейчас эти ручки опустились. В этом-то и вся суть проблем.

Моя семья хорошо жила. Родители поднялись в девяностые, еле спаслись, но спаслись-таки от рэкетиров и поднялись снова. Ездили к родственникам через полстраны, дружили с другими семьями. Я даже помню время, когда мама с папой ещё на свидания ходили в парк))) В общем, "всё как у людей". А потом они задумали построить дом. Взяли участок, накарябали проект и понеслась. Мне лично кажется, что именно с того момента всё пошло наперекосяк, хоть это и не совсем так.

Дело в том, что мои родители.. и ведь не повернётся язык лохами назвать, родители же. У них перестало хватать воли. Папа начал пить, мама начала истерить. Проблемы стали заливаться алкоголем, всех накрыла жуткая прокрастинация. Мелкую меня, начали настраивать против папы. Дом строился уже через силу. Дикие проблемы начались, когда умерла бабушка, вслед за прабабушкой. Они оставили по квартире, в одной из которых у нас с матерью была прописка и доли. Одну мать продала, чтобы помочь папе в бизнесе, а вторую потеряла по своей глупости и по хитрости чужой тёти-моти. Так мы с ней остались без прописки. Да-да, органы опеки разрешили такое провернуть, мол, дом-то ведь строится. Ненависть в семье уже била ключом, разводиться тем не менее никто не собирался. Нам задрали бешеную цену за аренду квартиры и мы съехали в недостроенный дом. Целую зиму жили без отопления. К папе постепенно начала приходить белочка, к маме - сама не знаю как обозвать то, что к ней пришло.

Все связи по бизнесу родители потеряли, уровень жизни съехал до почти бомжей. Мама - бывший школьный учитель, сидящий дома всё моё детство, да ещё и без прописки - на работу не берут. Папу - понятно почему не брали. Мне же, четырнадцатилетней к тому моменту, не то что работать, выходить из дома запрещалось, не говоря уже о том, что меня начали нещадно бить и устраивать скандалы на пустом месте. О том, что у меня в школе творилось, можно умолчать.

В семнадцать я сбежала. Сдала егэ и укатила в другой регион. В этот момент оказалось, что на расстоянии любить родителей очень даже можно. По-крайней мере, мои отношения с мамой были налажены. В девятнадцать я начала жить "гражданским браком" и решила, что хочу свою семью. Потом разбежались. Отношения с домом начали портится. Не ездила год домой. После, из-за вечного безденежья, невозможности совмещать учёбу с работой, и неблагодарной абсолютно нагрузки на этой учёбе (биофак, о котором я всегда мечтала) я ушла из университета. Ушла на последнем курсе. Начала жить с другим молодым человеком, несколько старше меня, который за меня беспокоится. Планы на будущее у нас намечаются, вполне возможно мы поженимся.

Только вот с родителями совсем беда. За последний год я так и не смогла ни разу с ними нормально поговорить. То вечные отмазки какие-то, то и вовсе молчание в трубку. Понятное дело, что там всё очень плохо. Ручки опустились. С друзьями своими они совсем не общаются, с оставшимися родственниками тем более. Отец болеет, мать откровенно не в себе. Ещё два года назад они твёрдо решили, что продадут всё там и переедут ко мне, природа красивая, да и перспектив тут побольше. А сейчас вообще непонятно, что они хотят.

Я поеду к ним в марте. Но я даже не представляю, как до них мне теперь докричаться. Они во мне до сих пор видят ребёнка и считают, что я их ненавижу. Но это не так, вместо ненависти за последние годы осталось только огорчение, обида за то, что они позволили себе сдаться. Я хочу помочь им продать дом и перебраться, думаю что перемена мест их спасёт. Но мне кажется, они меня и слушать не захотят и будут сидеть овощами дальше. Вариться в собственном безумном соку. Я бы рада приехать домой на целый год и помогать им выкарабкиваться всё время, но я в этом году перепоступаю. И для молодого человека этот год решающий в плане карьеры. То есть я обязана как-то переломить ситуацию именно в этот короткий промежуток в марте, когда я смогу туда приехать. Но у меня уже фантазии не хватает, что можно им сказать или сделать, чтобы хоть как-то заставить снова шевелиться. Я не верю, что пятьдесят лет это конец.