Я увлекаюсь всякими гороскопами, картами таро, значениями снов.. Не скажу, что я отношусь к этому очень серьезно, однако, я прислушиваюсь к знакам в подобных вещах. Очень сильно воспринимаю свои сны, потому что считаю, что это наше подсознание напрямую дает знать о том, что нас беспокоит, что нас ждет. Да, я считаю, что человек способен во снах видеть возможное развитие событий недалекого будущего, мы ведь так или иначе, размышляем об этом.
Мне часто снятся сны после которых я сильно обдумываю происходящие события в моей жизни, думаю о том, что-то нужно изменить.
Не так давно умер мой дедушка. У нас были слегка сложные отношения, последнее время мы общались совсем мало из-за моих обид, возможно.. Не могу назвать конкретных причин. Но я любила его и он любил меня. Мы с ним были похожи больше, чем с другими членами семьи.
Я часто вижу его во сне. И я вижу его недовольным. Ведь я многое не говорю своим родственникам о своей жизни, о мыслях, о том, чего я вообще хочу от жизни. Ну..я почти ничего им не говорю, если быть честной до конца. И нужно сказать, они со мной тоже не особо делятся. Видимо, просто нет такой привычки..не знаю.
А вот дедушке теперь все видно, и поэтому он недоволен. Он видит, как я живу, что делаю, его это огорчает. Был такой сон милый в какой-то степени) я скрывала от него и скрываю от бабушки, что у меня очень много татуировок, им такое вряд ли по душе будет. И он увидел с неба все эти рисунки на моем теле, как же он сердился) Во сне кричал, ругался на меня, в общем, был вне себя. Но..зато теперь он знает и от него у меня нет никаких секретов, а это приятно.
Я часто о нем думаю. И знаете, у меня нет такого ощущения, что его нет со мной. То есть..да, я оплакиваю его, мне так часто становится грустно, я сама не ожидала, что буду так остро переживать это все. Но в это же самое время, я знаю, что он рядом, ближе, чем когда-либо.
И видя его гнев во сне, я просто понимаю, что он беспокоится обо мне. Я стараюсь исправлять то, из-за чего он злится. Он как будто стал моим ангелом-хранителем.
Вчера приехала к родителям в гости. Вернее, к маме. После их развода с отцом, привычка говорить "родители" так никуда и не ушла. Ну..я все еще оплакиваю свою распавшуюся семью, это так. Но это где-то там, глубоко внутри.
у нас как бы..каждый сам по себе. Мы связаны семейными узами, но общего у нас мало. По крайней мере, мне так кажется. Конечно, мы все любим друга друга..однако, увы, понимания у нас нет, мы все люди очень далекие и разные, даже если рассматривать один и тот же период жизни у каждого члена семьи, лет до 20, ни у одного нет даже отдалено схожей истории.
С одной стороны, в этом есть свои плюсы, мы все люди закаленные, рассчитываем только на себя, любим все решать самостоятельно. Но и минусы в этом есть колоссальные.
Всяческое недопонимание и то, что мы говорим на разных языках, сильно подбивает наше эмоциональное состояние. Я ничего не могу рассказать своей маме или бабушке. Не потому что я не хочу, просто то, что видится мне в одном свете, они видят в ином. Я хочу поделиться с ними чем-то, что важно для меня, они не видят смысла вообще в этих вещах. Да, возможно, звучит как ребячество. Но..ближе этих людей у меня никого нет и мне хотелось бы, чтобы было иначе.
Мама не специально злит меня своими словами, просто она другой человек. В этом нет ничего плохого или хорошего, просто это так.
Вчера я так злилась на нее, просто приступ злобы какой-то, даже руки тряслись. Но знаете, что поразительно? Вчера, ни с того, ни с сего, до меня дошли простые истины моей же собственной жизни.
Каким-то образом, в этом своем безмолвном бешенстве; да, когда я очень зла, я замолкаю, как рыба, не хочу наговорить лишних вещей, просто молча жду, когда отпустит; я разглядела то, что злюсь вовсе не на свою маман, а злюсь на себя.
Даже больше, я ненавижу себя за то, что происходит в нашей семье. Я говорила о том, что ничего не рассказываю о себе своим родителям, потому что не хочу портить себе настроение, но как же им тяжело от того, что их ребенок с ними ничем не делится, не доверят им, своим самым близким людям? Как же это ранит..
Раньше у меня не получалось встать на их место, или я все видела в неправильном свете. Не знаю. А вчера все стало ясно и..мне паршиво. Я не знаю, как объяснить им то, что я чувствую.
Я просто хочу, чтобы они немного ослабили тески своей заботы. Они боятся за меня, переживают, что я загублю свою жизнь. Или что-то еще в таком духе..
Они любят меня до безумия и я их люблю. Но они душат меня, убивают меня тем, что не верят в меня. Я не могу найти слов, чтобы объяснить им, что я все смогу, я все сделаю, что я не так слаба или проста, как они хотят меня видеть. Я тоже уже прошла какую-то часть своей жизни, я тоже уже кое-что понимаю и знаю. И я хочу сама выстраивать свою жизнь, по своему плану.
Я говорю о том, что они меня не понимают. Но и я сама ничего не делаю для того, чтобы им было легче это сделать.
Внутренний конфликт на грани коллапса) И, да, это не шутка. Я из этого ужасного состояния не могу выбраться уже бог знает, сколько времени.. Устала ужасно от этого, и пока не понимаю, что делать.
Жить дальше, упорно гнуть свою линию и доказывать, что я тоже что-то могу)
Знаете, написав все это, мне стало немного легче. Когда придет маман, обниму её крепко-крепко. Да, молча, как всегда) Но пусть это будет небольшой шажок к чему-то новому.