Желание жить перемежается с желанием уйти из этого мира.
Я нередко стала наблюдать за собой такие мысли. Как просто для меня меня будет умереть. Съесть нужное количество таблеток или "случайно" попасть под грузовик.
Разум бьется о невидимый барьер, который мне никак не преодолеть. Все видят меня улыбающейся, немного раздражительной (что неудивительно, ведь я работаю, учусь и занимаюсь наукой), но всегда отзывчивой и справедливой. Но никто не знает, что творится в моей голове. Каждый раз приходится гнать от себя такие мысли.
Наверное, я не покончила с собой только из-за родных. Они переживут мою смерть, но она тяжелым камнем будет висеть у них на душе. Я не хочу предавать их любовь ко мне и мою любовь к ним.
Но, черт возьми!, как тяжело слышать "Ты сильная!", "Потерпи!", "Пробьешься!", когда ты от усталости и от безнадежья валишься с ног. Кажется, одно мгновение, и ты станешь лежать на асфальте без сознания.
И для кого это? Хотела я такого? Нет.
Поступая в вуз, я думала, что буду участвовать активно в студенческой жизни, буду везде и всегда первая и лучшая. Обломали рога мне на первом курсе - удар по тщеславию и гордости. Теперь доламывают на четвертом.
Я не вижу себя в будущем, я существую в настоящем. Мне хочется задрать голову и завыть так громко, насколько хватит легких, чтобы хоть кто-нибудь услышал мою тоску, моё безнадежье. Попытки объяснить, что на душе, терпят крах раз за разом.Я хочу чтобы со мной что-нибудь случилось, чтобы послать всё и всех, чтобы уйти от того, что не нравится. Самой не хватит духу.
И всё-таки я остаюсь чуть раздражительной, иногда грустной, но в результате всегда улыбающейся...