Ненавижу выходные. Ненавижу себя - за слабости, за поток бессилия перед разрывающим душу желанием возвращаться в забытое, перевернутое прошлое.
Ночь… Тихая, майская, тоскливо-одинокая. Длинные выходные, ограждение себя от рабочих моментов. Странно, вроде бы так стремилась побыстрее окунуться в эти праздничные дни спокойствия…
Я год, ровно год не видела ее. Да, введение запроса «имя/фамилия» для меня встреча. Не видела не потому что сдерживалась, запрещала – нет. Потому что не хотела. Забыла. Пережила и переболела. Как мне казалось.
Это ужас. Это бессилие, ненавижу себя за это. Как в параличе. Сводит все вены, мышцы, полная апатия. Мысли как поток воды тянут в прошлое, которое дико разъедает меня всю изнутри. Дикая боль, которая несравненна с физической. И это после четырех лет. Страшно подумать, что это навсегда.
И я не знаю что мне делать: как пережить эту ночь, как начать жить завтра. Как обычно на автомате.
Такой бред, который свойственен мне в исключительных моментах, как этот. И мне стыдно перед самой собой за эти строки, буквы… за свои слабости.

Нет любви. Не может человек, который смог даже влюбиться, пусть и ненадолго, любить человека из прошлого. Я уже не вспоминаю о ней в моменты своих неудач и поражений, не вспоминаю даже тогда, когда хочется поделиться своими успехами. Я просто живу, потихоньку изучая этот мир. Я думала что забыла и была благодарна судьбе, обстоятельствам, в конце концов времени, что меня «отпустило». А сейчас? Дико наблюдать за собой эти слезы.

Ты - научный сотрудник университета. Такая же одинокая, как и я. Наверное, от этого, разделяя с тобой мысленно наше тотальное одиночество, и однажды навсегда поставившая точку, я понимаю, что есть в жизни точка не возврата (а это тот случай). Я никогда к тебе не вернусь, пусть это стоит мне еще тонны пережитой боли и океаны слез. Если я раньше хотела с тобой хотя бы одной встречи длившейся пусть даже 15 минут, на сегодня я понимаю, что никогда не встречусь с тобой. Потому что стыдно за свою жизнь, потому что старею с годами. Потому что боюсь увидеть этот холод в глазах, который наверняка есть точь-в-точь в моих.

Мне просто грустно сегодня. Это сродни с тем, что человек напился бы водки и лег спать, ну или... А я напишу тебе эти строки, которые ты никогда не прочтешь и тоже лягу спать. И пусть ты мне приснишься сегодня. Хотя ты давно уже мне не снишься. Хотя нет, лучше не приходи ко мне во сне, хочу чтобы утро, а в последующем день, начались без тебя. Всё-таки нет тебя в моей жизни. Пусть сегодня, пусть предыдущие два дня ты в моих мыслях, каждая минута этих двух дней заполнена только тобой. Но ведь так не должно быть и тебя не должно быть в моей жизни, ведь не бывает такой умопомешательства в природе.

Господи, четыре года, а реву навзрыд как будто всё было вчера. Слушаю «Австралию», тот август девятого, общага, ты – всегда рядом, всегда со мной, верная, надежная, искренне любящая, красива от природы. Ты такая же красивая сейчас, даже не изменилась, даже стала еще лучше. Как всегда в отличной форме. Так хочется обнять тебя, прижаться, вспомнить…