Если сравнить меня 17-летнюю первокурсницу и теперешнюю выпускницу университета, 22-х лет, то разница очевидна.
Я вошла во взрослую универскую жизнь маленькой, глупенькой и стеснительной девочкой, в очках и с вечной чёлкой, кучей комплексов и тараканов, безответно любившей старшеклассника и пишушей стихи по ночам.
Постепенно я стала меняться, как внешне, так и внутренне.
Отсчёт моих глобальных изменений пошёл с ночи 5 августа 2011 года, я тогда впервые поцеловалась с парнем. 19 лет - первый поцелуй, поздно, но так незабываемо - голова кружилась, бабочки летали, земля уходила из под ног)
С того момента я поняла, что могу нравиться противоположному полу.
Но я так боялась открыться, что продолжала избегать парней. Я их тупо боялась, стеснялась, и себя стеснялась.
Поездка на море всё изменила, там со мной легко знакомились парни на танцах, я целовалась с некоторыми, и меня увлекала такая игра - целоваться каждый день с новым парнем. Сейчас смешно и даже противно чем-то, но тогда я поднимала себе самооценку, ведь мне так хотелось флирта, отношений, я боялась этого, а здесь, в непривычных условиях я могла быть другой.
Сейчас мне 22 и у меня за плечами первая любовь, первый секс и первое расставание.
У меня длинные светлые волосы, ладная фигурка, высокий рост, привлекательное лицо, я стильно одеваюсь, практически всегда в платьях и юбках, женственная. Такая, какой я была в мечтах у 17-летней меня.
Я часто слышу комплименты, что я красивая, вижу заинтересованные взгляды парней и мужчин, да и замечая своё отображение в зеркале, я неволько восхищаюсь как я изменилась внешне.
Но иногда на меня нападает такое состояние, что я понимаю что внутри я прежняя - стеснительная девочка в очках и с вечной чёлкой.
После расставания с мч я потеряла почти всю увереность в себе,мне не хватает признаний в любви, не хватает обьятий, поцелуев, секса с любимым человеком, дурачества вдвоём.
Сейчас он с другой,а я одна. И я ни на кого не смотрю как на потенциального парня. Я вспоминаю его и себя рядом с ним, счастливую.
Я предложила расстаться, потому что в тоже время он заставлял меня чувствовать себя несчастной. Противоречие сплошное.
Я выбрала в своё время не того человека, а до сих пор наказываю себя.
Думаю о нём, хоть и не так часто как в первое время, замечаю похожие черты в мимо проходящих парнях, и грущу.
Сама говорю себе - хватит. Держусь. Срываюсь. Воспоминания о нём как мозоль. Наступаешь и больно. Поднимаешь - и не чувствуешь.
От того что я сейчас одна, я каждый день навожу марафеты, прежде всего для себя самой, чтобы хоть каплю нравиться себе.
Видимо я завишу от любви и внимания мужчины, а это неправильно. Надо любить саму себя, кайфовать от своего существования.
Я стараюсь.
Иногда опускаю руки и сдаюсь. Жалею себя.
Но завтра я открою глаза и будет новый день, и я буду продолжать учиться жить с собой в гармонии.
И верить, что счастье... оно не за горами.