В кругах своих знакомых, я считаюсь сильной личностью.
Я очень гордый и довольно умный человек, к моему мнению привыкли прислушиваться как и старшие так и знакомые.
Все считают меня каменным..мудрым, рассудительным.
И по сути я именно такой, я не делюсь своими проблемами, я не привык плакаться у кого то на плече. Однако всем иногда нужно высказаться, чтобы просто стало легче.

Моя судьба довольно тяжела.Отца убили на улице, за то что он заступался за других, его застрелили. Брата убили его же пьяные друзья, за то что он отказался дать им денег на выпивку, его повесили. Мать погибла при пожаре, она задохнулась, но я выжил выпрыгнув в окно. Я потерял всех кого любил и словно шутки ради я последний из своей семьи.

Большинство людей думаю бы не выдержали такого и давно покончили бы с собой. Чего греха таить я сам часто думаю об этом, но не могу.. Просто не могу и дело не в том что я боюсь смерти или осуждения, просто я не хочу так уйти.
Иногда я даже задумываюсь, сколько раз я мог погибнуть, под колесом того автомобиля когда бежал в магазин, не понятно как но я выронил деньги из рук и остановился и через секунду вылетела машина и пролетела в метре от моего лица. Я мог погибнуть в пожаре, задохнуться, утонуть да и даже просто погибнуть от падающего куска льда размером со стол. Сколько раз я не был на грани конца, всё время я по какой то причине менял свои решения. Резко менял путь, останавливался или бежал. И это столько раз меня спасало.

В конце концов я где то глубоко внутри себя стал думать, что я живу не просто так. Хоть я не верю в Бога, но всё равно чувствую что рождён не просто так. Есть такое ощущение, словно я должен совершить что то великие но что не знаю.

Возможно это тщеславие, или гордость, я не знаю.Но я не сломался после стольких вещей..

И вот сейчас я словно подвожу итог. Я силён, психологически, физически. Я умнее довольно обширного кол-ва людей, я красив, в меру добр и строг. Хорошо разбираюсь в психологии. Но в погоне за своим фантомом величия с забылся..

Я не умею любить, я не доверяю людям, даже хорошим знакомым. Друзей у меня как таковых нет, хотя многие считают себя ими. Но не я. Ведь друг это тот кому ты можешь доверить всё, любую информацию и даже жизнь. У меня таких друзей нет.
И в итоге я недоверчив и даже в знакомых с детства ищу слабости. Я привык знать чего бояться люди, их страхи и слабости делают меня сильнее, я знаю где "нажать" в случаи "нападения" или предательства.

Я так привык считать всех потенциальными врагами, что остался без друзей. Ибо не могу забыть как ушёл из жизни брат - он был слишком доверчив.

Я не могу и не умею любить, я остываю через неделю и больше не чувствую к девушке ничего кроме презрения.
Как я сам заметил мне нужны всего 2 вещи, начать отношения и разрушить их. Боль от расставания приятнее чем сама любовь, по крайней мере для меня..Думаю, что чувствуя сильную боль я снова чувствую себя живым..не серым..

Я устал..Действительно устал..Даже сейчас я сижу и понимаю, я так хотел быть сильным, быть всегда на шаг впереди всех что забыл кто я. Среди тысяч масок, что я одевал я забыл где моё истинное лицо и я больше не знаю кто я..
Я стал ублюдком.. Жестоким и ужасным человеком. Я вспоминаю как я просто уничтожал людей используя их слабости, я не гнушался использовать самые мерзкие и грязные способы..
Я стал тем,кого так ненавидел в людях..Я стал простой машиной, лицемерной и безжалостной..

А сейчас, я сижу и понимаю..Я привык быть одиноким, быть один и меня это всегда устраивало. Ведь так никто не сможет сделать мне больно..Я даже привык к боли и страданию. Они стали неотъемлемой частью моей жизни..

Но я был не прав..Я не хочу быть великим, умным или сильным.. Я до боли в душе, до невероятной боли в сердце хочу иметь кого то рядом.. Хочу чувствовать тепло родной души, хочу любить..
Не смотря на мою жестокость, на все мои мерзкие качества и идеалы, иногда во мне просыпается та.. Та старая личность, то кем я был когда то перед тем как травмы и боль изменили меня..
Я больше не хочу страдать, я хочу просто немного тепла..
Но я понимаю.. Скоро это опять пройдёт и старый я уйду в самый дальний уголок своей души.. Я опять стану каменным, непробиваемым и жестоким..
То кем я стал, эта броня, эта часть личности которая появилась после всех горечей и боли.. Как же я её ненавижу..