Мне уже не первый год за 20. Я самый обычный парень, учусь в универе, не урод, не красавчик. Чувство юмора тоже есть какое-то. Не модник, но стараюсь выглядеть более менее. Ну короче такой как и все. Но у меня никогда не было девушки, не говоря уже о сексе. Даже целовался и обнимался я много лет назад еще будучи школьником. С детства у меня есть косоглазие на одном глазу. Я дико по этому поводу комплексую, хотя об этом абсолютно никто не знает. Чего может хотеть парень в моем возрасте? Конечно отношений и секса... По-моему, не проходит и дня, чтобы я об это не подумал хотя бы мельком. И это можно исправить, просто выйдя на улицу и пробуя знакомиться... но меня останавливают мысли, что я буду стоять вот с ней впритык и будет романтика и поцелуи, объятия, глаза в глаза... и бац мой глазик оп и смотрит мимо нее. Короче полный пипец. Зачем я такой кому-нибудь нужен? Полный фарш. К тому же мои ровесницы уже давно ушли из стадии нецелованных принцесс и у них есть солидный опыт в отношениях, а что умею я? Внешне парень, а внутри я нецелованный закомплексованный школьник одуванчик (еще и косоглазый), который даже не знает как правильно целоваться. Меня достало смотреть и д***ить на порнуху, меня посещают мысли о проститутке и кидает в жесткие депрессняки, я завидую людям, я никогда в жизни не открывался никому и дико этого хочу, хочу близости. К тому же я долгое время просиживал штаны за компом, бухал, смотрел порнуху и вел зад***нический образ жизни - как результат у меня нету близких друзей, а обычных друзей и то мало. Постоянно блин предоставлен сам себе... Хочется чтобы жизнь бурлила и все такое..

И я не понимаю, я столько мучаюсь из-за этих своих проблем... что этих мучений достаточно, чтобы сдвинуть горы. А я едва двигаюсь. У меня попортились зубы и если я хочу все таки рискнуть подзнакомиться мне надо их залечить, так почему я уже второй месяц ставлю будильник с утра и каждый раз его отключаю вместо того чтобы пойти в поликлинику? Почему я месяц как не схожу к окулисту чтобы узнать где пройти обследования, вдруг можно сделать мне коррекцию зрения? Почему, как только я начинаю вылезать из депрессии, налаживать жизнь и чувствую силы все поменять, каждый раз я снова ложу на все ***, включаю порнуху обд***иваюсь, меня заливает жалость к себе... Я какой-то ***нутый. Я даже не могу 2-й год перестать д***ить хотя сколько раз пытался. По чувствам мне не хватает поддержки и понимая.. это так тяжело вариться в этом дерьме и пытаться из него вылезти одному. Парадокс в том, что девушкам не нужен человек с таким набором хрени в жизни. А одному у меня никак не получается..

И у меня очередной приступ нытья, пройдет пару дней и я буду думать какого хрена я как девчонка пишу сопливые посты в инете? Настроение начнет налаживаться и буду смеяться и выглядеть нормальным человеком, буду пытаться что-то сделать чтобы изменить свою жизнь и кто знает может на этот раз у меня что-нибудь получится? Я столько раз проходил этот цикл.