Мне никогда не было так плохо, как сейчас. Наверное, мне нужен психолог или просто друг, с которым можно было бы поболтать по душам. Но такой роскоши у меня нет.
Начнём с того, что я определился с целями в жизни. Они у меня есть, я это осознал. А ещё я осознал, что у меня есть мозги, и с тех пор я ими активно пользуюсь: учусь читать, учусь писать, программировать, стараюсь с электродинамикой. Недавно купил электрогитару. Я в 9-ом классе, собираюсь идти учиться в 10-ый. Но помимо достижения одной, самой главной цели, у меня есть ещё несколько других, помельче. Если на них взглянуть суровым и зрелым взглядом, то это просто детские фантазии. Но, конечно же, я понимаю, что это всё обыкновенные иллюзии. Они не сбудутся по взмаху волшебной палочки или от линий на руке, а только лишь от собственного упорства и внутренней борьбы. Так я и делаю: стараюсь и учусь, прикладывая как можно больше души и силы. На это лето я возлагал большие надежды, поскольку я всё лето собирался учиться тем ремёслам, благодаря которым я практически выкинул из головы Вк, кс, ютюб, зомбоящик и прочую мелочь. Представляете? Я собирался целое лето провести в творчестве!
Однако сейчас всё не так. Это не то русло. Я ощущаю себя шизофреником: одна часть ругается, другая слушает. Я НИЧЕГО не хочу делать! Прошли экзамены, прошла учёба, пришли каникулы и море свободного времени, и вместе с ними пришла лень, разочарованность, скука. Я уже целую неделю только и твержу, что вот сейчас я начну свою деятельность, а вместе с тем мне очень тяжело начать даже самое простое! Я как Обломов: лежу на диванчике и жалуюсь, какой же я г**нюк. И внутренний Я тоже самое говорит: почему я ничего не хочу? почему остыл? почему не желаешь начинать осуществлять свои задумки? Что это такое?
Правильно! Это обыкновенная лень, я однажды с ней встретился и одолел её. Но сейчас... П***ец какой-то! Ничего не хочу. Как будто кто-то меня сглазил, но я-то знаю, что дело во мне. И как я ни стараюсь всё исправить, не выходит. Утро проходит более-менее, как я и планирую, но вот настаёт 10:00, как я превращаюсь в унылое д***мо, которое кладётся на диван и ноет.
Я не хочу такого продолжения! Я пытаюсь всячески сопротивляться своей лени, но это тяжело. Почему? За что? Я всего лишь захотел грызть ученье, я просто хочу учиться любимым делам. Неужели я настолько слабый человек, что даже не могу довольствоваться этим?? Мне порой кажется, что я просто потерял интерес КО ВСЕМУ, что меня окружает..
Что мне сделать? Может, кто-нибудь преодолел собственное состояние спячки? Посоветуйте что-нибудь, умоляю! Это просто для меня страшный кошмар, я хочу о нём забыть. Я и сам могу, но это займёт время, а лето чертовски короткое..прошу