Хотелось бы начать издалека. Мне 28 лет. Я замкнутый и неразговорчивый человек. Быстро привязываюсь к людям-из-за этого постоянно страдал, так как всегда предавали. Теперь и вовсе перестал доверять всем людям. Закрылся в себе. Я альтруист, всегда стараюсь помочь людям (не только близким, но и всем), даже в ущерб своим интересам. Это всегда играет со мной злую шутку, так как просто пользуются этим. Друзей нет, есть знакомые, коллеги по работе (я фитнес-тренер), но друзьями я никого назвать не могу. По характеру я всегда спокоен, рассудителен. Личная жизнь...Я всегда был твёрдо убежден что любовь в жизни человека всегда одна, в моём понимании собственно любовь-это не прогулки под луной по набережной, не походы в кино и прочая романтика. Любовь-это когда твой объект любви лежит парализованный, под аппаратами искусственного жизнеобеспечения, а ты не уходишь, сидишь рядом, всю жизнь работаешь на лекарства, вымываешь его, так как ходит "под себя", приходишь с работы и всю ночь сидишь с ним (человеком) и при этом ни на секунду ни о чем не жалеешь и благодаришь Бога что он послал тебе любовь, так как другого человека в твоей жизни больше никогда не будет. Ох и понесло меня... Весьма сумбурное объяснение вышло. Святым мучеником выставить себя не пытаюсь-это сугубо моё субъективное мнение. В общем, я слишком серьёзно относился и отношусь к отношениям. Есть еще один минус. Я строго привержен того, что брак должен заключаться не в ЗАГСе, не перед лицом государства для статистики, а перед лицом Бога, то есть венчание в церкви. Поэтому и мужчина и женщина для меня должны быть чисты перед Богом и перед друг другом. Я однолюб и даже мысли о другой точки зрения мне чужды. Я пытался завести отношения, но, когда девушки узнавали что я противник секса до брака да еще и венчаться хочу, сбегали. Хотя дело, наверняка, не только в этом. За свои годы я ни с кем не целовался, не говоря уже о большем. Никогда не любил, да и попросту боюсь любить, видя со стороны, как многие не ценят это чувство и при этом понимая насколько я привязываюсь всей душой. Закомплексованным назвать себя не могу, что странно, так как я никогда первый не иду на контакт, даже по улице хожу с опущенной головой, не могу и не люблю ловить на себе взгляды прохожих (по долгу своей работы и для подавления желания тренируюсь каждый день и при росте 170 см вешу 97 кг). Живу один и всегда жил один. Бытовых проблем это не вызывает, но... Одиночество? Да, оно мне не чуждо. И, находясь дома в четырех стенах, оно меня медленно съедает. Пытался ли я что-то изменить? Да. Но тщетно. Мои убеждения в выборе спутницы жизни, видимо, прочно засели в моей голове. Получается замкнутый круг. Я ни с кем не знакомлюсь и попросту отторгаю попытки знакомства со мной (таковые периодически имеются), но при этом сам загоняю себя в угол и страдаю от съедающего чувства одиночества. Да и изменить своё отношение к понятию семья и брак не могу. Да и не хочу. В глубине души понимаю, что причина не в том, что мне никто не подходит под такие "требования", а я попросту никому не нужен. И от осознания всего этого только хуже становится. Постоянное чувство пустоты. Как будто живу зря. Зачем я это пишу? Знаете...я и сам этого не пойму. Чего я жду от вас? Совет? Да, может быть. Понимания и сочувствия? Нет, я ведь не по воле обстоятельств "дожил" до такого. Но на душе всегда как у суэцидника перед смертью. "изливаю душу" на публике впервые, так как обычно делаю это стоя в церкви. Да, без неё точно сошел бы уже с ума. Знали бы вы как сидя дома не хватает просто человеческого общения и телесного контакта, прикосновений. Начинаешь просто волком выть. Вы уж извините что отнял время.