Я была плохим ребёнком.
Меня уже много дней преследует совесть, постоянно напоминая о моих грехах! Самое главное - я не знаю, откуда они взялись.
У меня всё замечательно настолько, что поражаюсь моей способности создать повод погрустить буквально на ровном месте. Я сама создаю проблемы и сама потом из-за них переживаю.
Видимо, такая сущность у человека - если ему не хватает огорчений, он сам их создаст.
Я ещё слишком юна, чтобы думать о смысле жизни и том, стоит ли всегда помнить свои ошибки, чтобы учиться на них, или же стоит перечеркнуть прошлое, чтобы идти дальше.
У меня ещё всё впереди, всё прекрасно, мне открыты все дороги, а я нервничаю из-за того, что этого недостойна.
Стыдно, что в детстве я никогда не представляла собой оплот доброты и искренности. В отличие от других детей, мне не было жалко потерявшуюся собачку, я лишь делала вид, что жалею.
И прекрасно притворяюсь до сих пор... хочу вернуться на несколько лет раньше, когда я была ещё меньше, чем сейчас.
Хочу попробовать ещё раз жить весело, жить наивно, жить, радуясь каждому дню.
Я была на удивление скептическим, циничным и эгоистичным ребёнком. Конечно, все дети в некоторой степени эгоисты, но я переступила все границы...
Я не просто искала себе выгоду, я искала её продуманно, хитро и нацеленно. Не думайте, что я преувеличиваю размер своих козней. Помню много случаев, когда я планировала идеальный исход какой-нибудь неприятности, чтобы все умерли, а я спаслась. Иду, например, по тёмной улице с кем-нибудь из близких и уже думаю, что если кто нападёт, я смогу убежать, оставив близкого на растерзание.
Да плюс мои извращённые фантазии. Всегда представляла себе самые жуткие сцены и самые трагические исходы - моментальную смерть своих врагов или как я мучаю их в своей волшебной темнице...
В общем, я была девочкой не промах. И главное, мне нравилась идея рабства, идея подчинения одного живого существа другому, причём я всегда была существом доминирующим.
Как это назвать? Бурные детские шалости?
Странно, что при этом я росла в семье абсолютно нормальной - мама и папа не пьют, не курят, не бьют, интересуются мной и любят, старшая сестра никогда не обижала и не ругала меня.
Училась (и до сих пор учусь) я на пятёрки, друзей навалом.
Просто я хорошо притворяюсь. Расскажи я кому-нибудь о своих мыслях, он бы мне не поверил...
И вот в последнее время я начала задумываться над своим детством... может быть, на мне сказывается подростковый период?
Когда всё время сомневаешься в себе, не уверен в обществе, окружающем тебя и боишься, что другие тебя не понимают.
Казалось бы - живи да радуйся! Кто не даёт? Мой собственный разум!
Всё время думаю, насколько же я испорченная и можно ли это исправить. Стараюсь не думать больше о тех ужасных вещах, какие ещё пару лет назад казались мне совершенно нормальными. Хотя, опять же, раз я скрывала свои мысли от людей, значит, понимала, что им это может не понравиться.
Как мне быть? Я уже вся измучилась, постоянно думаю - ну почему такие мелочи, такие не значимые... или значимые?! игры воображения так остро задели мою совесть, что она больше не засыпает...