Здравствуйте, дорогие жители "Пигли")Не знаю с чего начать. Не знаю, зачем сюда пишу и кому нужны мои пи.дострадания. Хочу высказаться , меня будто ядом сжигает внутри.
Мне 25 лет, а в душе старая бабка. Ничего не радует, ничего не хочу, безграничная апатия и лень. Наверное, это интернет зависимость и жаление себя. Это все дальше затягивает в болото и выхода нет. Я ,вроде, держусь, но этому словно нет конца. Пустота и бездна вокруг..Если, Вас, еще хватило на прочтение этой ванильной хрени ,то продолжу дальше, кто осудит меня ,кто поддержит. Вот моя история. Может показаться бразильским сериалом, но это чистейшая правда.
"Исповедь грешницы"
В 14 лет я познакомилась со своим будущим мужем. Ему было 18. Начали встречаться,
потом расстались на год, я его бросила. Он сильно страдал, спустя год помирились, но я не любила его, он был удобен (Вы подумали, ах тыж меркантильная маленькая с***а, может быть ,да) Он безумно любил, дарил подарки, красиво ухаживал, делал все для меня, буквально носил на руках, а мне было все равно, я конечно любила его, но не как парня, а как просто родного для меня человека, столько лет вместе, безусловно сильная привычка. В 19 лет бывший муж переехал ко мне. В постели он меня совершенно не устраивал, это как лежишь, он сверху пыхтит, старается, а ты в потолок смотришь и думаешь когда же это все закончится, честное слово, какие то проститутские ощущения).До пяти утра залипала в комп, чтобы только не идти к нему в постель. Я гуляла, ну как гуляла, просто общалась с другими парнями, не изменяла, общения, флирт, поцелуйчики (сейчас я оправдываю себя тем, что была маленькая, глупая девочка) . В 21 год мы поженились, но даже тогда я понимала, что это ненадолго. сильно терзалась мучилась, ведь любви не было. Думала, пусть лучше любят меня, то это главное в жизни. За три года совместной жизни ,я превратилась в склочную, истеричную бабёнку, к тому же ещё поправилась. Нескончаемая лень, закончила учебу и еще год сидела дома, висела на его шее,он одевал меня давал на гулянки с подружками. Взамен я проверяла его почту, мобильник, устраивала беспочвенные скандалы (хотя, это мне сейчас так кажется, вероятнее всего было за что) или я просто бесилась с жиру. Мне было скучно. Летом 2010 я нашла таки доказательство его общения с левой бабой, к тому же коллегой. Он был в другом городе у родителей, вероятнее всего и они еще повлияли и подлили масла в огонь. Что я самая плохая, что не рожаю ему детей и не зашиваю OMG! Девочки! Не зашиваю ему НОСКИ!!!
Я собрала ему вещи, он ушел, к ней. Начинается вторая глава моей санта-барбаровской истории.
Начала общаться с парнем ( в последующем "А") ,он мне нравился и я ему, не общались по причине моего замужества. И тут меня понесло. Будто подменили. Я не только одела розовые очки, я сама вставила себе розовые глазные зрачки. Влюбилась как девочка. Это, действительно, моя первая любовь и ,наверное последняя. Было всё в этих отношениях. Могу сказать, что за весь этот промежуток времени, я была счастлива и несчастлива одновременно. Дикая страсть, безумный секс, я хотела его всегда и везде.
Он был последним бабником, исключительно редкостным м***ком, но тоже любил меня (наверное...надеюсь, искренне надеюсь на это) . На этот раз колупали мозг мне. Попойки с друзьями, посиделки в саунах, бабы звонившие по ночам и мои слёзы. Моря, океаны слёз. А гулял, я сидела дома и ждала его, он был против моего общения с подругами. Всех считал ш***ами. Так я забросила своих подруг, они дико обижались, но мне было все равно. Моя жизнь теперь был А. на других остальных было наплевать. Была готова сделать все ради него. Сколько же было гадостей с его стороны, о всех и не расскажешь, и бабы подписанные мужскими именами в телефоне и снятие телок, чуть ли не у меня на глазах. Через год я узнала, что он мне изменил, почти также я поймала бывшего мужа. Узнала на 14 февраля. Вот тебе и праздничек. День влюбленных..Так хреново мне никогда не было. Поняла всю суть выражения "нож в спину". На следующий день напилась и звонила ему, рыдала, обвиняла, он орал и бросал трубку. В тот момент я просто легла на пол и лежала так захлёбываясь соплями и слезами, думала ,что не позвоню ему больше и никогда не прощу.
Прошла неделя, встретилась с подругами, отвлекалась как могла, само тяжело было на работе, сдерживать ком в горле и потоки ,ручьи крокодильих слёз и делать вид ,что все нормально. Он написал, что жалеет, что внутри у него все разрывается, что хочет вернуть время назад. Потом мы встретились , он плакал и просил прощения в подъезде. И я, девочки, простила его.. Летом я забеременела, мы были счастливы (особенно я, ведь живя с бывшим супругом , я не беременела и вообще считала, что бесплодна, как оказалось проблема была не во мне). Он предложил замуж, было сватовство, цветочки носил каждый день, было видно, что он рад. Счастье продлилось 2 месяца, а потом я попала в больницу с замершей беременностью. Слёзы и горе, я очень ждала, этого малыша, ведь он был от так любимого мною человека. Как оказалось плод погиб от инфекции, которой А меня любезно заразил до этого. Вот так. Судьба злодейка. Депрессия . Уволили с работы, сидела дома, с А скандалили, даже дрались. Отношения сошли на нет. Я чувствовала это, но еще больше навязывалась ,пыталась удержать его, тем самым делая только хуже. В декабре 2012 он меня бросил. Я позвонила, он сидел с друзьями, пил пиво в машине и говорил все при них, что не любит меня больше, что это только привычка. Я думала, что потеря ребёнка худшее, что могло произойти в моей жизни, оказалось нет. Я испытала всю боль, которую пережил мой бывший муж . Все вернулось бумерангом, вернулось в двойном размере с бонусами. Я, честное слово, хотела покончить жизнь самоубийством. Не хватило смелости. Ходила, как тень. Каждую, каааждую ночь рыдала. Мама периодически заходила и проверяла, чтобы не сделала ничего. В январе он позвонил, решили жить вместе, но очередной скандал и он больше не взял трубку. Это было моё последние унижение. Зря, зря приняла его назад. Все повторилось заново и все закончилось на этом. Тут началось мое существование. Узнала, через месяц, что он начал встречаться с девочкой, которая живет через дорогу от меня в соседнем районе, и вдобавок мы работали с ней на одной улице и каждый день выходя с работы, я видела, как он вез её домой. Боль. Бесконечная, непрекращающаяся боль. В отместку начала дружить с парнем, намного старше меня, через 3 недели он мне опротивел настолько, что я избегала встреч, пряталась от него, пока он сам не понял. Прошла пара месяцев. В соц. сети познакомилась со знакомым А. Предложил встретится, я согласилась, хотела чтобы А меня увидел и приревновал. Новый МЧ был абсолютно ***нутым, без совести и стыда, без всего святого. А все таки увидел нас вместе и звонил ночью, но я не взяла трубку, просто тупо не услышала. Вот собственно все о А, больше он о себе не напоминал. Я сама думала о нем постоянно. С новым МЧ встречалась от нечего делать и о!черт! я от него забеременела, сказал делать аборт. А у меня отрицательная группа крови, аборты делать нельзя, тем более первый ребеночек умер. Я ,С**а, девочки, я сделала медикаментозный аборт. Сожалею я о содеянном? Нет. Одна я бы его не потянула, а у того **нутого создания на тот момент уже было 2 деток на стороне. Так что мой ребенок, ему сто лет не нужен был. Прошла осень, зима, общалась с парнями на пофиг, пыталась забыться но все пустое, то ненормальный попадется, то младше меня. Я до сих пор вспоминаю А. Нашла его месяц назад в контакте, захожу каждый день на страницу, не знаю зачем, Плачу. А скоро женится. Мне не хочется жить, уже как полтора года мне хочется сдохнуть. Никого не хочу, никто не нравится, никого не люблю, даже А наверное. Просто боль. Прекратила всякое общение с противоположным полом, сама, на улице подходят- не знакомлюсь. Не хочу. В душе черная, зияющая дыра, которая разрастается с каждым днём. Прихожу с работы, ложусь и ничего не делаю, хочу постоянно спать. Иногда встречаюсь с подругами. Мне абсолютно ничего не интересно, ни спорт, ни книги, ни развлечения. Что делать дальше я не знаю. Мне становится страшно, что все таки скоро все.
Вот такие эфиопские страсти. Кстати ,бывший муж женился на той крале, А скоро женится, тот с кучей детей, тож с кем то живет. Ощущаю себя, главным героем фильма "Удачи, Чак" все мои бывшие мужики поголовно женятся, наверное , радуются, что спаслись от такой мигеры. И смешно, и плохо.