Я ужасный человек. Просто морально ужасный человек. Я не могу уже справиться с этим осознанием, просто хочется тихо сесть в угол и быть в одиночестве, чтобы никому не мешать. Просто хочется, как где-то слышала, выйти из своей больной головы, когда даже внутреннее общество порядком осточертело. Нет, мне не хочется просто исчезнуть - наоборот, жить хочется, радоваться и быть счастливой, дарить радость окружающим, да не умею. Порой я чувствую себя одинокой, но понимаю, что в своих недоделках виновата сама. Уж слишком долго носила маски... Чтобы просто меня не ранили и оставили в покое. Носила и приклеились они ко мне - я не умею выразить себя. Зачем носила? Потому что открытая очень. И чем стала? Внешне - обычный неадекват-психопат, которому палец покажешь, чтобы он смеялся до потери пульса, да и то не сразу дойдет. Или же посмотришь на меня чуть косо - и чуть ли не в слезы. Меня не понимают - потому что я не могу выразиться. Мыслящим человеком назвать себя не могу - простые правды доходят совсем не сразу, в голове куча всего и одновременно пусто. Слабая воля и слабые неврвы. Слишком ранима и мягкая, чем многие пользуются. Хоть и внешне, смеюсь часто, да только юмор плоский, а в душе что-то тихонько стонет... Я - это не я. Веду себя как дите малое - а внутренне сидит какой-то логический взрослый и, наблюдая за всем этим, даже не знает: смеяться над этим абсурдом или же рыдать. А душа... что она, давно уже втяпанная в грязь, просто она все еще не хочет другим зла. Впускала всех в свою душу - и получила. Больно... Хочется просто гармонии и мира, но нету их. Я в отчаянии. Чуть ли не везде изгой, как прокаженный ходишь. Прошу прощения за спонтанность. Просто нет сил. Чувство, что ты лишний. Когда не приносишь пользы, а только мешаешь... Просто уже я в отчаянии. Тело больное, душа, мозг - и холодно внутри. Я не знаю, что мне делать с собою... Я не знаю. Я нема. Противна я такая сама себе. Эгоист. Просто недалекого ума самовлюбленный невыросший павлин. И оправдываться - не смею.