Я стыжусь за себя настоящую. Мне кажется, что я равнодушный человек. Не ко всем, а конкретно к своим близким. Для малознакомых мне людей я очень милый человек. добрый, отзывчивый, готова всегда помочь. Но как только с человеком устанавливаются хорошие отношения, дружба, то появляется какое-то безразличие к нему. Я не стесняюсь высказать, что думаю, наорать, нагрубить, обидеть. И самое страшное, что и родители относятся к этому числу. Мне страшно их потерять, и мысль о том, что их когда-то не станет доводит меня до слез. Но я боюсь, что эти чувства не признак любви к ним, а признак моего эгоизма. Потому что если их не станет я не буду знать как мне жить, что делать, некому будет мне помогать. Я не знаю, что я на само деле чувствую. А если взять людей, то мне их особо не жалко. Только если их история преподнесена в каком-нибудь таком литературном варианте, тогда я могу разжалобиться. А по большему счету мне наплевать. При всем при том, что учусь я на врача. и через два года окончу свой ВУЗ. На данный момент я ничего ни к кому не чувтсвую. Но если подобрать хорошую музыку, кино, нужное слово, то я могу проникнуться любовью ко всем, хоть и кратковременно. И мне стыдно за то, что я такой человек. Я бывало задаюсь вопросом о том, как бы я поступила, если бы увидела человека, которому стало плохо на улице. И я не знаю. Не знаю потому, что не имею представления как себя вести с ним, и что делать. Если бы он был рядом со мной, то наверное, я бы попыталась помочь ему, но если бы он был на расстоянии от меня, то я бы сделала вид, что не заметила. Я не хочу такой быть. И опять же, эти мои мысли обусловлены моим настроением. Когда все пройдет, я забуду об этом.