Я замужем несколько лет.Было и счастливое время, и некоторые душевные раны, которые создавал муж в том числе; и сейчас отношения сложные и довольно инертные.И на этом фоне тупость моего мужа сводит меня с ума.Раньше я была к этому снисходительна, т.к. все мы разные и у каждого свои достоинства и недостатки. Достоинства моего мужа - доброта, отсутствие вредных привычек, красота и невероятная сексуальность (хотя допускаю, что последние два достоинства возводятся в невероятную степень благодаря моей любви к нему). Недостатки - он ТУГОДУМ, у него плохая память и он не хочет с этим бороться, он неспособен себя организовать (хотя пунктуален). Хотя он много знает, он образован и эрудирован, но будто не умеет эти знания применить. Он бесконечно рассуждает, как будет правильно, но редко делает что-то правильно.Он всегда сначала озвучит "супер идею", а только потом понимает, что у него нет возможности ее осуществить. Вот к примеру,у меня сейчас нет лишних денег слетать во Францию на неделю, и их у меня нет уже несколько месяцев,и мысль о Франции ко мне сама собой не приходит, а если и придет, то быстро исчезнет.А вот мой муж бы около часа рассуждал о Франции, а потом бы вдруг вспомнил, что на нем многомесячный большой кредит и сломанный авто. И сейчас это меня раздражает. Он абсолютно неромантичный, он никогда не умел меня соблазнить, он редко задумывается о том, как себя ведет, но очень часто критикует других по этой части.Он всё разбрасывает и не доделывает нормально. Забывает абсолютно всё."Я забыл","я не подумал" - постоянно это слышу.Он даже забыл какой я была 2 года назад (последние два года из-за него я немного нервная, а всю жизнь до этого была спокойной и терпеливой).Он свидетель моей жизни, а оказалась моя жизнь пролетает незамеченной для него. Я ему говорю: "зачем нужна такая голова, которая постоянно всё забывает, чего-то не понимает, о чем-то не подумает, что-то не заметит?" А он мне отвечает, что я его "вечно оскорбляю", или "я работаю, вообще-то я могу устать". ВЕЧНО? ЭТО Я? Я его никогда не пилила, хотя есть за что.Его работа абсолютно обычная, с 8 до 17 часов, весьма размеренная без лишнего пота.Я понимаю, если бы речь шла о карьеристе-трудоголике, который с 8.00 до 20.00 на работе, а потом еще и дома до ночи его закалебывают звонками по работе.Но у него обычная работа, с обычной нагрузкой - неужели это всё должно перечеркнуть всё остальное человеческое? Как тогда я живу?Как я себя организовываю? Как я успеваю заметить, что что-то происходит с мужем? Как я успеваю делать ему приятно?Как я успеваю следить за собой? Как я успеваю решать проблемы?Как я успеваю следить за домом? Как я успеваю анализировать как я живу, что во мне так, а что не так, как стать лучше? Я думала может быть он меня не любит и ему просто пофиг. Нет, божится, что любить больше жизни,Что он всё понял, осознал. Всё без толку! 30 лет человеку.Если я знаю, что моя память меня может подвести, я записываю. Если я чего-то нужного или не умею, что-то делать - я научусь, если не научусь - найду того, кто умеет... А этот...пффф. Ни каких стараний. Как-то говорила ему и про записные книжки, и про лекарства для памяти, и про стихи, кроссворды... Бесполезно. А когда капают на мозги он не любит, да и я так не делаю - он взрослый человек и должен быть способен сам заботиться о том, что ему нужно. Это я сейчас так делаю. А раньше я вечно за ним как за ребенком малым ходила. Сейчас не хочу, после некоторых событий поняла, что он больше получал, чем заслуживал, но я его люблю. А самое главное он не помнит, какой я была мягкой, нежной. Он помнит меня только сейчас, когда я стала с ним суровее... Обидно...Для кого я старалась... И знаете однажды он услышит от меня то, что я тут написала, скажет "я всё понял, прости меня, я люблю тебя", возможно прослезится, пожалеет меня, а через день всё будет также.