Как узнать настоящая ли любовь соизволила посетить твоё сердце? Должно быть кто-то знает. Но кто??? Серёжа, я помню тебя в девятом классе, помню как ты ходил с друзьями по коридору нашей школы в красной и черной футболке. Странно, почему я запомнила именно их, может потому, что когда-то ты говорил, что эти цвета у тебя самые любимые? Серёж, ты наверное замечал, что я беспрерывно смотрела на тебя? Я помню, как Наташа Литвинцева сказала мне, что тебя это раздражает. Вы с ней тогда дружили. Возможно ты этого не говорил. Сейчас я в этом уверена... А когда ты мне написал в первый раз... ха-ха-ха... я судорожно нажимала на кнопки телефона, голова кружилась, с лица не сходила улыбка, хотелось смеяться и плакать одновременно! Странно, как я могла догадаться о том, что пишешь мне именно ты, мы же не общались, и мне казалось я тебе совсем неинтересна. Знаешь, я помню всё о тебе, помню каждую минуту, проведенную с тобой, каждое сказанное слово, каждое прикосновение. Когда-то ты спрашивал:"Встречалась ли я с кем- нибудь до тебя?", помнишь... я же соврала тебе, у меня никогда никого не было... хах... и я действительно не целовалась ни с кем. Это смешно, но мне страшно было в этом признаться. Конечно я понимала, тебя беспокоило мое холодное поведение, никогда я так себя не корила, как за то, что робела перед тобой, стеснялась и ,немного даже, боялась говорить: хотя ты единственный с кем мне хотелось быть ласковой и нежной всегда. Я помню ту осень, кода твой папа попал в больницу,помню как Ксюша мне об этом рассказывала и с состраданием поглядывала на меня, наверное у меня не очень хорошо получилось надеть маску безразличия на свое лицо. В другой более страшный день, вернувшись домой, я просто залила слезами всю подушку. До сих пор не понимаю почему мне было так больно, ведь мы с твоим отцом не были знакомы. Мама мне говорила позвонить тебе, выслушать, искренне поддержать тебя; я очень хотела, но побоялась, думая, что сделаю тебе ещё хуже. Но кто знает, может ты этого хотел. О Боже! Я помню ту ночь на речке, как ты что-то делал, то-ли что-то поднимал или что-то ещё(я не помню), но ты был ниже меня, говорил о том что у нас будет семья, и... положил голову мне на живот, сказал:"А потом: хоп, и у тебя будет животик, такой круглый". Это было так мило и незабываемо, что даже до сих пор что-то сжимается под левой грудью и отдает в левую ладошку легким покалыванием.Плохо то, что я не поцеловала тебя, ты бы не думал, что у меня к тебе нет никаких чувств если бы... Да что теперь говорить: всё ведь пройдено. Сегодня 29 июля 2014, а вчера ты твердо решил меня забыть, и все из-за того что мы далеко друг от друга. И это на самом деле так: я в Иркутске ты в Прибрежном, расстояние нас распаяло, прямо как у Цветаевой. Мы были парой, но виделись всего несколько раз, просто стояли на дороге в обнимку и о чём-то говорили; не смотря на это, мы продолжали друг друга любить. Маяковский говорил:"Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.", и ведь был прав.Но что делать если рядом быть совсем не получается? Наверное ты прав, нужно забыть, но получится ли? Так легко все это написать, а сказать страшно. Вот я и сижу ,всё ещё твоя, за столом; пью горький кофе, пишу признание для тебя, перевожу курсор твоей мышкой, которую ты мне отдал. На самом деле она была мне не нужна, я просто хотела тебя увидеть, вот и придумала глупый повод. Кто мог подумать, что она станет единственным предметом который будет мне напоминать о тебе.Скорее всего ты сейчас меня не поймешь, но может потом, когда забудешь всё, тебе будет интересно это прочитать. Я отправлю тебе ссылку 18 декабря...Серёж, прости меня за всё!