А я ведь так доверяла ему. Я вообще думала он не такой как мой бывший. Он такой добрый, милый, и не похож на изменника. Он очень худой, в очках. Я думала он умный и хороший парень. Или может все парни так переписываются? Просто девушки в их переписку не заглядывают. Ну вот если бы он залез в мою переписку, то ничего бы не нашел. Я только с ним из парней переписываюсь. Может ему что то не хватает в наших отношениях? Я не знаю. Если своего бывшего я постоянно в чем то подозревала, то этого почти никогда. Иногда поомелькивало что то, но я не обращала внимания

Уйди по английски.

Я ему все рассказала. Он превзошел мои ожидания. Оказывается они с 14 лет перепихивались. И вотэтим летом тоже. Как всегда он не хотел, он жалел. Он очень сильно плакал, я первый раз видела как парень плачет так сильно. Он меня держал, вставал на колени, умолял его простить. Сказал, мол никогда не посмотрит на других, и прекратит общаться с подругой. Так он сладко все говорил, что без меня жить не может и все такое.Я еду домой. Мне нужно подумать. Но скорее всего я с ним расстанусь. Не знаю...

Хах, приехал ко мне стоит под окном камни кидает. Есле выпроводила его. Уже демятки смс написал со свлими сопливыми словечками. А в конце, только про Алену допустим( с которой он переспал), ничего никому не рассказывай, не хочу портить ей жизнь. Ну капец! Она вообще то тоже виновата. По моему он ее любит, а не меня. Извиняюсь, что тут сама с собой почти переписываюсь, просто надо все это куда то излить. Аж за грудиной болит от стресса такого.

Он без Вас жить не может, а с той? 14 лет уже и хоть бы одна б...!
Он без той жить не может, а с Вами? И Вы ему не помеха!
Вот, уйдёте, так он при своих останется.
А для Вас, конечно, ...

Не прожить нам в мире этом без потерь...

Да уж, он у тебя негодяй, у меня тоже такой был(( не верь соплям, гони его, уважай себя. И перед новыми отношениями хорошенько проверяй парня, чтоб снова не оказаться в такой ситуации.

А я его так люблю. Он вообще был не похож на тех, кто изменяет, вот бывший мой похож, хотя я его ни разу не подловила в измене. Я чувствовала что что то ее так, за год отношений ни одного скандала, ни одной обиды. Все было слишком идеально, чтобы продолжаться долго

Странно, но я нет у меня ненависти. Я хочу, чтобы он был счастлив, только без меня пожалуйста. Он был моей родственной душой, такого друга, с которым можно было говорить ночами, играть в города, у меня не было. Я так была счастлива, что он и друг и парень в одном лице.

Не сомневаюсь в Вашей любви ни на йоту.
За бывшим вы что-то чувствовали, но не подловили и вполне возможно, что как раз-то он и не изменял. Чувство - это не факт, на весы не кинешь.
Этот же попался на факте и сразу заюлил, а уж таким он честным казался, просто - у..ммц! Подкупили Вас его худоба и очки? Вполне может быть.
А тот, не подловленный, он-то что в бывших ходит?

Ой с тем были другие проблемы. Ревновал безумно, никуда не пускал, обижался, с друзьями гулял. Я сидела как в клетке, даже к подругам не ходила. Так что не везет мне с мужиками. Сейчас переписываюсь вот с этим моим переписываюсь до сих пор. Оказывается, он чувствовал неполноценность в сексе, так как я не получаю оргазма. Извиняюсь, за такие подробности. Благо, анонимно) А еще теперь он пишет, что еще любит всех с кем встречался, со мной это девушек пять. Как можно любить то так. 22 года глупый что ли. Странно, что этот что тот мои парни всегда говорили мне, что я просто идеальная девушка. Может в этом проблема, я пытаюсь быть для них слишком хорошей, доброй и открытой. А они любят стерв. Вот говорят девки ш***и и все такое. А его подруга с которой он переспал, у нее же есть парень, и долго они встреяаются. Как вообще так можно. Измена это так ужасно противно. Если бы я полюбила другого, я бы рассталась. Не мучала никого. А я ведь не гналась за богатством или еще чем то, у него нет квартиры, машины, толком работы то нет, так подработка. Я знаю, во мне есть недостатки, но блин, я не гонюсь за богатсвом, выгодой, не шляюсь по клубам, тихо смотрю дома сериалы, учусь на врача уже на пятом курсе. Может и не красотка, но говорят что я милая, слава богу лишнего веса нет, фигурой не обделена. А вот кто то и ьез фигуры находит любовь. Мама говорит, что я красивая, но слишком просто себя веду, слишком открыта с людьми. Это и отталкивает

Как же плохо. У меня третий час ночи, а я реву с самого вечера, глаза опухли, реву лежу жалею себя, слушаю Сплин, и думаю обо всем хорошем, что между нами было. Я не помню ни одного дня, когда мне было с ним плохо. Как можно было так подло притворяться. Как после этого доверять людям.

А Вы и в самом деле простая, добрая девушка, а так как мамы знают, о чем говорят, то безусловно и красивая. Профессия врача - требует мужества, как и профессия Родину защищать! Но потихонечку поплакать, думаю, стоит.
Только не забывать, что должен найтись человек, по настоящему влюблённый в Вас.

Может, дать второй шанс?

Да можно, конечно, пока их три. А когда шансы кончатся, то под занавес последнее желание исполнить - трубочку дать пососать перед смертью!

Ну сегодня уже выясняется, что он шесть как уже хотел с ней переспать, а дело обходилось только интимными ласками. Когда он мне сказал, что они с ней там делали, что ему не хватало со мной. Мне так противно стало, он меня этими губами целовал на следующий день и как ни в чем не бывало врал. Я очень очень очень сильно хочу быть с ним. Хочу чтобы вме что было, это был сон. Но не могу с ним после этого всего, я уважать себя не буду. А он тряпка, и прощал измены своим бывшим и не раз.Каким бы он козлом не был, я пытаюсь в душе его оправдать, а подругу вме больше виню.Хах для него интимная жизнь оказалась важнее всего, хоть я и не бревно в этом деле, но ему хотелось бошьшего. Сказал бы мне, я бы постаралась что то исправить. Хотя думаю мож и не тошько в этом дело. Вот неужели нет мужчины, который полюбит меня, без измен и предательства. Я так боюсь, что меня снова предадут. Я ж доверчивая, влюбмлась и все через пару месяцев Я вся твоя. Не слушаю никого, психую на маму когда мне делает замечания, говорю он не такой, он любит. Эх

Каким бы козлом он ни был, Вам хочется оправдать его, а подругу все больше обвинить. Ну, уберите подругу, оправдайте козла и в итоге будет козел оправданный, от которого всего можно ожидать, потому что козел он и есть.
Вы его, бесценного, так цените, что забываете о своей цене, словно и нет ее. Обижаетесь на мать, чуть что.
Ну, что Вы, есть, конечно, и достаточно.
Если только знать себе цену.

Я так хочу тебя вернуть, и будет мне не просто...
И дело то не в том - могла бы ты простить.
Я не смогу смотреть в глаза твои,
Ведь стал я в них как будто ниже ростом,
Раздавлен немощный придурок, скотина и кобель.

Искать я буду долго, безуспешно,
Такую же как ты, но чую не найду...
Все потерял и счастье и надежду,
За то что сделал я гореть мне в том аду.

Но не в аду, что пишут нам писатели - фантасты,
А в том что сам себя я сотворил, ведь не прощу
Себя такого жалкого, тряпичного повесу - 
Все было у меня - теперь об этом я пишу...

Ведь делать нечего, засыпаны дороги,
Я сам себя вписал в ничтожеств тех ряды,
Что предают своих любимых, чутких нежных,
Хотя без них они как фляга без воды.

Пустой кусок стекла, пустая оболочка, 
Пустая жизнь. Безумие. Понты,
Что можешь сделать что то, что найдешь, что что то можешь...
Но как теперь вернуть её, её!

Её что, одним вглядом, одним движением заставит пропустить
Один, второй вдох, всё дыхание, почувствовать свободу.
Отправить сердце в пляску,
А пульс по венам голосить..

Ты знала - я дурак, всегда так называла,
Любила, я знаю любишь, верила, ждала.
Считала дни, часы - все время расставания,
А я все по миру пустил, всё знал и потерял.

Я потерял все то, что делало любимым, 
Давало чувствовать, надеяться, любить...
Любить, не чувствовать ничто, кроме залога,
Кусочка родственной души, которую тебе позволили хранить...

Я сжег его. Не будет все как прежде.
И сжег мосты. Теперь любить мне лень.
Не только ведь в твоих глазах я стал как будто ниже ростом.
Но и в своих. Убогий немощный придурок, скотина и кобель....
Написал сегодня, я разрыдалас как дура. Почему я такая доверчивая!!!

Та на *** он нужен,червь,место в навозе.

И мне тоже ужасно хотелось бы поверить. Тоже пробрало. Но я человек другого склада и Вы не слушайте меня, пожалуйста, а поступайте, так, как Вам велит Ваше сердце.
Мое устроено иначе и то, что оно говорит мне, а я его также, как и Вы слушаю, Вам может совершенно не подойти и, хуже того, навредить.
А я так желаю, чтобы Вы были счастливы!

Мне всегда казалось с детства, что врачи не болеют, а лечат людей.
И меня лечили, да еще как! Никогда не забуду Лиру Рахимовну, врача детского отделения 1-й городской больницы, словно мама ночами сидевшей возле моей кровати. И, вдруг, её не стало. Оказалось, что врачи такие же люди, что они также болеют и умирают. Это было так неожиданно, как гром в небе!
Вы тоже больны сейчас, слава богу, не смертельно! Поправляйтесь, выздоравливайте и не болейте!

Искать я буду долго, безуспешно,
Такую же как ты, но чую не найду...
Все потерял и счастье и надежду,
За то что сделал я гореть мне в том аду.
***
Ответ тебе.

Всё ноешь, ноешь о себе любимый,
А обо мне, чего ж не пропоёшь,
Козёл вонючий мой, неповторимый?
И, вправду, ты такую хрен найдёшь!

И немощный придурок и скотина,
О, бог мой, сколь эпитетов нагрёб
И не тошнит тебя, убогая ты псина!
А мне живою лечь прикажешь в гроб?

И что ты вдруг заговорил об Аде?
Нет никакого Ада для людей.
Ад - это, где все люди б**ди.
Он на земле, где скопище б**дей.

И ты уж в нём горишь, не замечая.
А там, на небесах, - всё для души!
Но ты бездушный, я уже все знаю!
Ты больше смс-ки не пиши.

что-то такое подзрение,что стихи написаны одним и тем же автором,типа сама себе.

Что смущает?

дурость

А в чем дурость у автора проявляется?

Когда кажется, тогда крестятся!