Муж думает, что я ненавижу себя. Но на самом деле я чувствую брезгливость по отношении к себе. Я противна себе.
Мы были лучшими друзьями, общались целыми днями перепиской. У него была любимая, он рассказывал мне о ней, я давала ему советы. Мы занимались сексом, если пили у меня в квартире, а утором он уезжал, мило обнимая меня и желая удачи. Так было два раза.
А потом у меня началась депрессия. Я перестала есть и похудела за полтора месяца на 18 килограмм, превратившись в скелет. Меня хотели лечить от анорексии.
Я не говорила, не выходила, перестала разговаривать даже с ним.
Я устроилась на ночную работу по 15-20 ночей в месяц, до потери сознания. Я начала употреблять наркотики, стала героинисткой. Я тратила на героин все деньги и собиралась умереть.
Зная, что он гуляет с девушкой и не будет смотреть сообщения, я отправила ему короткую смс с прощанием. Взяла шприц и уколола в героин, дозой в 4,5 раза больше привычной.
Я пришла в себя на постели, рядом сидел он. На полу лежал мой шприц и пустая ампула налоксона, противоядия. Я выжила.
Он расстался со своей девушкой и сказал, что пока он сможет быть спокоен за меня, он будет каждый вечер приезжать ко мне. Я говорила, чтобы он не тратил свое время.
Я никогда, никогда, никогда в жизни не забуду то, что он мне ответил. Эта фраза снится сне в кошмарах, я слышу ее в галлюцинациях, она написана на листке, который всегда со мной.
Он сказал: ”Раньше моим смыслом жизни была..., теперь у меня есть куча времени, и я вполне могу потратить его на что угодно".
Мне захотелось умереть снова. Я ушла в запой, продолжила принимать наркотики. А он действительно переехал ко мне, каждый день пил со мной водку, пытался забирать деньги, следить, не отпускать за дозой.
Пьяная, я кричала ему по ночам, что я никогда не забуду его слов, что он должен убраться из моего дома, отстать от меня, дать мне умереть. Рыдала и говорила, что я люблю его больше жизни.
Он не занимался со мной больше сексом, потому что я стала весить еще меньше, весила 38 кг при росте в 172 см и крупном телосложении. Его не возбуждают скелеты.
Я любила его сильнее, чем героин.
Я завязала. Я пережила ломку, едва не сошла с ума, но бросила наркотики, бросила пить, нашла другую работу. Мы живем вместе уже 1,5 года, он каждый день говорит мне, что любит меня. Я поправилась, у нас шикарный секс. Он говорит, что лучше не было.
Мы поженились почти год назад.
Я люблю его так сильно, как только можно любить.
Вот только депрессия не прошла, с тех пор. Я скрываю это, думала, что у меня хорошо получается. А он чувствует и страдает, потому что не может сделать меня счастливой.
А я опять начала принимать наркотики. Он знает, он готов снова все это пройти. Вот только я настолько отвратительна себе, что не хочу. Я думаю, ему нужен нормальный человек, а не такая тварь, как я. Я прошу его уйти, чтобы я умерла и он больше никогда меня не увидит. Я настолько брезгую собой, что уже несколько месяцев не даю ему даже прикасаться к себе. Мне кажется, что ему это должно быть до тошноты противно.
Я хочу, чтобы он ушел к той, другой, чтобы я могла насладиться жалостью к себе и закончить начатое.
Меня обожает вся его семья, ему завидуют друзья, он сам восхищается моими талантами, умениями, умом. А мне на все это плевать, я ведь знаю лучше, что я такое.
Знаете, во одном, как и многие, я банально ненавижу себя. Только за то, что я порчу жизнь лучшему человеку на свете, который любит меня и которого люблю я.
Я идиотка. Я никогда не избавлюсь от этой депрессии, хотя лечусь от нее очень долго. Я не могу умереть, потому что он очень тяжело переживет это. Я не могу.
Господи, сделай так, чтобы я просто умерла от передоза. Случайно. Он уезжает на неделю сегодня. Я так хочу, чтобы кто-то из друзей позвонил ему и сказал, что меня больше нет.
Я так люблю тебя...

Послушайте песню Вадима Самойлова "После жизни". Это мой символ для всего, что было и есть.