Рассвет.
Сейчас в нашем городе раннее утро. Солнце ещё не взошло, но небо потихоньку становится ярче. Мне не спится. Воспоминания. Я не могу от них отделаться. Они не дают мне спать.
Отец.
Клялся моей матери непрестанно в любви до гроба. При этом крутил с любовницами и меня, тогда ещё совсем ребёнка, возил к одной из них поиграть с её детьми.
Был готов носить мою маму на руках. Тем не менее, мне с мамой приходилось иногда уходить гулять на полночи, пока он не перестанет буянить; кровь на двери комнаты (матери или отца? не знаю) до сих пор не смогли отскрести полностью.
Когда мне было четырнадцать, клялся, что сделает для меня вообще всё, что я буду счастлив. Когда мне было шестнадцать, божился, что как только мне стукнет восемнадцать, выгонит меня из дому.
Благодаря друзьям втянулся в большой бизнес, работал, чтобы озолотить семью. Набрал долгов и сбежал из дому, он и его друзья предали друг друга.
Сейчас ворчит, что я не поздравил его с пятидесятилетием. Шрамы от его побоев на моей спине до сих пор отчётливо видны.
Мать.
Держалась за отца до последнего, вопреки ненависти (по большому счёту воображаемой) от его родственников. Едва отец сбежал, стала крутить романы с самыми феерическими образчиками мужского пола, включая мошенника-нелегала из ближнего зарубежья.
В меру набожная, терпеливая и гостеприимная. Едва гости за порог, поносить их последними словами - это норма, даже если эти гости - её родня.
Когда я учился в школе, помогала с домашними заданиями и всячески поощряла тягу к знаниям. При этом, сравнивала меня с папиным братом (неучем, шизофреником, алкоголиком и эпилептиком) куда чаще, чем с отцом или собой, будто я не от её мужа ребёнок, а от его брата, а то и вообще приёмный
Охотно разговаривала с моими друзьями, старалась, чтобы им было комфортно у нас в гостях и всё такое. Регулярно ругала меня за то, что я якшаюсь чёрт де с кем, что они мне - не компания.
Мечтает о внуках, регулярно пытается мне кого-то сосватать в невесты и всячески изъявляет желание помочь и поддержать будущий брак. Стоит мне влюбиться - каких только помоев в адрес моей возлюбленной я от матери не слышал! (не говоря уже о самом изощрённом давлении мне и моей любимой на психику, нижеперечисленные невзгоды - в том числе и её заслуга)
Возлюбленные.
Первая любовь была самая долгая и счастливая - совместные походы в кино, шутки, прибаутки и немножечко постельных сцен (но никакого разврата до свадьбы). Потом - телефонный звонок от неё: "У меня есть парень, я люблю его, мы с ним делаем всё то, что ты хотел сделать со мной. Он меня бросит, он сам сказал, но я люблю его и я просто обязана тебе рассказать"
Вторая любовь была будто подарком судьбы, расплатой за удар от первой - серьёзно настроенная красавица с хорошими планами на совместное будущее и трезвым взглядом на жизнь. Разошлись, смертельно поругавшись, из-за того, что я отказался вписываться вместе с ней в какую-то шарагу типа сетевого маркетинга; здравый смысл ей изменил и на компромисс она не шла, а быть бизнес-партнёром вместо мужа - это как-то немного перебор...
С третьей возлюбленной всё было сложно - нет, мы любили друг друга, словно две половинки единого целого. Только вот из-за её причуд я теперь персона нон грата в тусовке ролевиков нашей страны, да и быть по её вине втянутым в драку с полупрофессиональным боксёром, а после драки услышать от неё "Но ты-то его, надеюсь, хоть раз ударил?" - это, мягко говоря, непорядочно с её стороны.
С четвёртой вышел казус - коллега по работе, умница, красавица, со схожим с моим характером, вроде, всё замечательно. Оказалось, она замужем (!!!), пришлось (не без помощи моего с ней руководителя) устроить тихое, но информативное расставание: я не хочу уводить чужую жену и не хочу крутить с чужими жёнами тайком от их мужей.
Противоречия.
Противоречия везде. Все хотят, чтобы их носили на руках по первому же зову, но не хотят и пальцем пошевелить, чтобы кому-то помочь даже по мелочи. Все восхваляют любовь до гроба, но не хотят хоть чуть-чуть её уберечь, если отношения расклеиваются. Все следуют логике и здравому смыслу, но годами наступают на одни и те же очевиднейшие грабли с упорством, достойным лучшего применения. Все пропагандируют честь и честность, но готовы макнуть ближнего своего в навоз ради личной выгоды.
Пустота.
Мне двадцать восемь лет. Свой день рождения я встретил, только сойдя с больничной койки после тяжёлой операции на животе. До этого я ещё и умереть умудрился, но отец меня вытащил с того света. Я живу. Но ради чего я живу?
Ради любви? Самые близкие мне люди - родители и возлюбленные бывшие - показали своим примером, что любовь - это фальшь. Впрочем, это скорее правило, чем исключение - социум одинаково гнобит и семьянинов за их однолюбство, и бабников за их неугомонность и обе эти крайности выставляет в равно нелестном свете, поэтому приходится лгать - много лгать, себе, любимой, друзьям - чтобы хоть как-то изобразить успешность в этой сфере.
Ради успеха? Мне не с кем идти к успеху - даже на своих родных я не могу положиться, а усилиями матери друзей у меня не осталось. Да и запросы я умею соизмерять возможностям - крыша над головой, сытость в животе и всё, не то, что мой папаша-"бизнесмен", успех мне особо незачем.
Ради признания? Чьего? Современность наплодила столько "знаменитостей" самого невероятного пошиба, что оказаться в их рядах - либо аморально, либо нецелесообразно (позорно, например), либо чревато уголовным делом.
Ради работы? Да, сейчас моя работа - это моё любимое дело, за которое неплохо платят, но из-за недорослей, неспособных думать наперёд, я никогда не смогу развернуться в полную силу и вынужден зачастую вдалбливать в головы сослуживцев очевидное и пресекать попытки переложить свою ответственность на другого (и это в корпорации с мировым именем в отделе, в который набирают не дровосеков и не пэтэушников!). Сколько работаю, я мечтаю о толковом напарнике, но, похоже, никогда не дождусь.
Прочее.
Много всякого можно ещё упомянуть. Школьного психолога, из-за профессиональной непригодности которой мои одноклассники чуть не сломали мне спину. Папиного друга, вылечившего мою спину только затем, чтобы попытаться затащить нашу семью в какое-то мутное дело. Бывшую начальницу, грешившую производственным экстримом типа "а давайте возьмём самого отъявленного социофоба и заставим его сначала опекать иностранного гостя, а потом выучиться на руководителя и плевать, что он никогда не сможет, мы заставим". Знакомую, при живом муже называющую меня любимым (хотя она прекрасно знает, как я ревностно отношусь к институту брака!) и регулярно жалующуюся на жизнь семейную (благо живёт в другой стране и до крамольного потому отношения с ней не дойдут). Убитого ни за что папиного брата и колоссальные усилия, потребовавшиеся, чтобы над убийцей свершился справедливый суд. Государство, на протяжении четырёх лет судившееся с нами за нашу законную квартиру. Бывшего друга, усердно зазывавшего меня на демонстрацию, с которой участников потом развозили только в больницы и в тюрьмы (и он, и его руководство прекрасно знали о том, что так закончится!) И многое, многое другое. Я помню каждое серьёзное событие в своей жизни. Даже если его всеми силами хочется забыть.
Рассвет.
Скоро взойдёт Солнце - а я всё ещё не могу уснуть. Последние десять лет я бьюсь над загадкой, как и ради чего человеку стоит жить. Пытаюсь подавить любовь к самой первой своей возлюбленной (у меня хватает ума не беспокоить её, не мешать ей жить своей жизнью, но чувство во мне всё ещё живо). Пытаюсь стереть самые страшные воспоминания детства. Пытаюсь понять, почему другие люди меня не понимают, хотя мы говорим на одном языке, учились в одной школе и пользуемся одной и той же логикой и здравым смыслом. Пытаюсь понять, по каким правилам ведётся Игра под названим Жизнь.
Утешение.
Я всё ещё жив и по чьим-то меркам вполне преуспеваю. Но с каждым днём это становится всё сложнее. Воспоминания приходят, когда им вздумается, и я снова и снова переживаю те события, последствия тех событий и возможные (если бы события сложились чуть иначе) последствия, каждый день, день за днём.
Я больше не могу спиться - врачи запретили алкоголь. Я не могу забыться в наркотиках - я панически боюсь их (с и без того больным воображением-то). Я не могу забыться в чужих объятиях - воспоминания о том, насколько некрасиво сложились прежние отношения, стали перевешивать заманчивые перспективы влюблённости.
И я не могу покончить с собой - я слишком хочу жить. Да и отец меня зачем-то спас тогда, когда я отдал концы от алкогольного отравления.
Я хочу жить, но не знаю, зачем.
Хочется верить, что когда-нибудь я разгадаю правила Игры Жизнь и смогу начать жить так, чтобы ложь и фальшь в мою жизнь не пробрались, чтобы воспоминания перестали меня тревожить и чтобы в Жизни появился не-фальшивый Смысл.
Я хочу жить.
Жить.
Жить.
Жить.
(кризис среднего возраста, типичный случай, наверное. не воспринимайте всерьёз)