Вся моя жизнь окрасилась в серые тона.. Осенняя депрессия? Жаль осознавать, что это все началось задолго до наступления сезона опавшей листвы.
Я не чувствую почвы под ногами, не понимаю, куда иду, зачем, что мне нужно от этой жизни.
Я утратила себя. Кто-то решит, что я себе все надумала, кто-то скажет, что я унылая или депрессивная, будут еще какие-то мнения, и ни один будет не прав. Я не стану спорить, ведь все проблемы из головы. А у меня в ней явный бардак.
Знаете, вчера у меня был очень тяжелый день, потому что я почувствовала, что.. мой близкий человек меня не понимает, не слышит. Я давно чувствовала что-то такое.. но именно вчера я это четко поняла.
Мне очень тяжело сейчас, у меня паршивый период в жизни. Уже давно я потеряла свою моральную и эмоциональную стабильность, но как-то поддерживала это материальными утехами, которых сейчас я тоже лишилась.
А теперь еще и те, от кого я ждала поддержки и понимания, равнодушно проходят мимо меня.
Я не прошу о помощи. Но ведь если перед вами на улице упал человек, вы предложите ему помощь, даже если он того и не просит. Я тот человек, который споткнулся, не может встать, но я настолько замкнулась где-то там в себе, что даже в этой ситуации я не прошу мне помочь. Но я смотрю своим родным и любимым людям в глаза, смотрю снизу вверх, сидя на земле, в грязи, смотрю и молю про себя - помогите мне. Хотя бы притворитесь, что вам не все равно.. А они проходят мимо, в их глазах пустота, непонимание, они проходят мимо..
Вы не поверите, как часто я звонила кому-то, чтобы сказать такие простые вещи, о том, как я устала, о том, как мне тяжело и мне нужна поддержка. И это всегда заканчивалось тем, что я сбрасывала звонок или говорила, что просто звоню спросить, как дела.
Я не могу показать кому-то свою слабость. Не могу. Это гордость? Или глупость?
Меня убивает то, что я-то всегда знаю, когда моим близким плохо, когда им кто-то нужен рядом. И я всегда была.
Но я устала от этого.
Я потеряла так много, мои нервы на пределе. Я плохо сплю, совершенно не высыпаюсь, а потом абсолютно разбитая иду на работу, где мое состояние еще усугубляется. Мне приходятся в день общаться примерно с сотней людей и у каждого свой характер, свое настроение и примерно 80 человек из этих ста, выливают на меня свой негатив, свои претензии, проблемы.. мне тяжело. Мои нервы не канаты, я не знаю, сколько я так еще протяну.
Сегодня у меня выходной, но мне совершенно не хочется ни с кем общаться, никуда идти, никого видеть. И за мое желание меня порицают.
Спасибо вам. Спасибо, что поддержали меня в такой сложный момент моей жизни, когда все рухнуло.
А я привыкла, на самом деле.. Я все свои тяжелые времена вывозила одна. Вернее, люди были рядом, но ни один не видел моих заплаканных, опухших глаз, трясущихся рук, сутулой спины.
Я и сейчас, видимо, справлюсь. Сейчас мне просто тяжелее, чем обычно. Но у меня нет выбора. Хочется правда лечь и умереть где-нибудь в темном углу, но всем ведь ясно, что этого не будет.