Осень... Как же ты влияешь на моё и без того бессмысленно-существующее настроение. Дождь... осенний дождь он настолько пронизывающе-холодный, как призрак твоих осколков души. Всё одиноко-пустынное, время года, которое всем своим нутром предвещает умирать. Смерть в каждом отголоске, в каждом отливе желто-оранжевой, беспощадно снятой ветром листвы. От промозглых капель дождя, нет хруста, того самого детского хруста листвы. Приходится лицезреть на мессиво листьев, плотноокутанных пеленой грязи, такого же месива как и моя жизнь. Удивительно, что жизнерадостный, мегапозитивный человек, которой в будние дни с 9 до 18 являюсь я, может не то, чтобы ненавидеть свое никчемное существование - это эмоция, на которую нет у меня душевных резервов. Моих сил хватает всего лишь на унылое, никчемное существование, ключевой ролью которой является игра в маски шоу. Приходя в пустую, безжизненную, холодную квартиру, я по привычке отключаю все средства связи с внешним миром в виде телефона-домофона, а сотовый - не беззвучный режим. И мне больше не с кем думать о смерти, больше не с кем делиться своими падениями и вершинами взлетов. Как высушенное яблоко, сморщенное, умирающее и знающее, что нет обратного пути, нет жизни после смерти, нет возврата. Нет ничего.
А завтра я вновь буду идти 32 минуты до работы. Быстрым, твердым, уверенного в себе и своих силах походкой, в удобной обуви на сплошной подошве. Придя в свой кабинет, я переобуюсь в туфли на высоком устойчивом каблуке, в офисно-деловое платье, обязательно капроновые колготки, которые у меня рвутся с завидной регулярностью, макияж и с головой уйду в круговорот текущих дел. Ах, да, я буду улыбаться. Это ключевой момент. Потому что работа не любит смешиваний. Она не любит, когда я вспоминаю тебя. Еще несколько лет назад, только при мысли о тебе мне приходилось бежать в уборную, чтобы под поток журчащей воды, никто не слышал всхлипы моих слез, когда по 10 минут приходилось отходить от красноты припухших глаз, причем ежедневно... Удивительно, что нашлись силы жить дальше. Вроде живу, только до сих пор не понимаю этого смысла. Его по-прежнему нет. Возможно, что завтра меня собъет машина или бог, услыша мои молитвы, заберет мою жизнь, вместо тех людей, которому она по настоящему нужна, а не так как я создает имитацию, и даже не грустно от этой мысли. Только тогда я смогу обрести покой и наконец-таки забуду про свои чудовищные ошибки. Может быть бог услышит и поменяет местами с теми, кто стоит на очереди в первых рядах...