Примеряю на себя новую роль - «доброй тетушки». Я поняла, что моя личность сформировалась так, что мне очень сложно выстроить близкие отношения и потому, шансы на построение семьи, у меня ничтожно малы. Стать злобной, старой девой - бессмысленно, это негативный, истощающий аспект. Мне хочется поддерживать, а не унижать и возвышать себя. Да я не могу иметь семью, не могу чувствовать поддержку, но это не означает, что я должна стать депрессивной и злобной. Мне жаль, что моя жизнь лишена этого и понимание того, что близких отношений и поддержки никогда в ней не будет - причиняет мне боль. Да я скорблю и иногда мне жутко печально. На сколько могу, наполняю свою жизнь другими вещами, но это чувство, очень похоже на то, когда у вас умирает близкий человек и вы знаешь, что не в силах что-то изменить, единственный выход принять и двигаться дальше, но время от времени ты вспоминаешь о этом человеке (чувстве/возможности/мечте) и в это мгновение возникает это чувство. Может это скорбь, горечь, даже немного обиды, но есть еще что-то, толика неимоверной горечи. Может это покинутость, как будто тебя забыли среди толпы или сказали подожди здесь 5 минут я скоро. И ты смотришь на всех, как покинутый щенок - ох, где же мой хозяин, ну где, где же он??! И буум!! А он меня покинул, он больше не придет. И твой взгляд тухнет, ты опускаешь голову, встаешь и куда-то идешь, а вокруг полно спешащих людей. Время от времени к тебе подходят гладят по голове и говорят - ох какой милый щеночек, что же он один на улице!? Ай-яй-яй! и уходят. А щенок уже ничего не чувствует, он смотрит пустыми глазами, потому что это повторяется из разу в раз. Он знает что улица теперь его дом и он предоставлен сам себе. Только он и больше никого.