Аппатия. Причин слишком много,их невозможно постоянно не замечать. Проблема в том,что я живу с матерью-алкоголичкой,а это психическая больница круглосуточно. Снять комнату?Как я об этом мечтаю. Мечтаю о доме,родном теплом угле,где будет просто тишина. Тишина и спокойствие. Почему не снять ее?Потому что моей зарплаты хватает только на покушать,проезд и оплату к/с.Это самая везкая причина всего ужаса. Я учусь на профессию,на любимую профессию. Чтобы заниматься тем,что мне нравится. А значит,скоро устройство на новую работу,радость. А еще значит,что вновь появится финансовая дыра,нестабильность. Новмчки в любом деле не получают все и сразу. Остается ждать. Терпеть.И не выходит у меня родить ту радость,которая должна сиять в полной мере от обучения,от получения новых знаний в любимой сфере. Все заглушает дом,в котором всегда запах алкоголя,вопли,дым сигарет,драки и противные пьяные разгрворы ни о чем. Противно. Не перебороть. Давлю,уговариваю себя,отключиться от всего и наслаждаться моментом. Но как только знаешь,куда тебе нужно возвращаться,все обнуляется. Чувство неполноценности.Одногрупники и не понимают,какое счастье у них есть. Дом,в котором спокойно. Они не наслаждаются теми моментами,которые так дороги. А я мечтаю о них.Дом,как он важен. Не стоимость,и огромный метраж,а то что происходит в его стенах.Когда на работе куча проблем,на улице холодно,ты уставший и голодный едешь домой. В место,которое защищает от всего внешнего мира и проблем. Где можно просто сесть и расслабиться. Мне,как девушки,очень важна мама. Была важна. Всегда хотелось вместе готовить,ходить по магазинам,чтобы опекали и оберегали от проступков,излишне волновались и звонили по десять раз,если еду поздно. А получилось чудовище,даже не похожее на женщину,ни то что мать. В старом засаленном халате, в собственной блевотине,неразборно орущее. Нельзя хранить такое колличество тяжелых эмоций в себе. Но сбросить их некуда. Мечта-переезд. Задача-не успасть духом. А остальное приложится,уж это я знаю точно.