как всё начиналось. мы работаем на одном проекте. он начал проявлять внимание. мне было лестно, но я всерьез его не воспринимала. так как он был младше на 2 года и мне казалось, что столкнувшись с моим холодом, он как и многие бросит то дело. но такого не было. он продолжал писать мне. и однажды он заговорил на тему, что поговаривают обо мне некоторые люди будто я какая-та давалка. меня это напрягло, потому что у меня был супер-пупер короткий роман с одним женатым человек вдвое старше меня. и я жутко испугалась, что об этом узнали. думала, что начну общаться с этим парнем и вскоре выведаю инфу, так как он ни в какую не говорил кто же говорит про меня такие вещи. мы начали общаться, философствовать. и блииин я почувствовала в нем единомышленника. непонятную нить, связь. он меня понимал, я его. мы одинаково смотрели на мир. несколько месяцев мы так и общались, можно сказать взахлеб, ночами, целыми днями. потом у нас случился первый поцелуй. я была в эйфории. но сомневалась в его чувствах ко мне. и думала что это временно всё. поэтому не спешила менять статус на фейсбуке, выкладывать совместные фотографии. он боготворил меня, а я была счастлива. но потом через неделю же я призналась, что я не девственница. и началось... ссоры через день, обидные слова в мой адрес, мнительность его. я тоже хороша. стояла на своем. не проглатывала молча его обвинения. как выяснила я, все это он делал, потому что недостаточно взрослый (на что он отвечал, что для него это принцип, девушка должна быть чистой (мы живем в восточной стране, где менталитет сильная штука, и девушка должна быть девственницей до свадьбы), но говорил что любит и принимает меня), он очень не уверен в себе. также как и я, никогда не думал что его могут полюбить. здесь наверное повлияла бывшая, которую он любил и думал, что она та самая, но через месяц, она спустила его вниз, сказав, что он был утешением после её хартбрейка. также гены. его отец имеет 4х жен, 9 детей. он живет на 2 семьи. дедушка моего парня тоже имел много жен. у них это в крови. многоженство. когда я влюбилась, я боялась именно этого, что он тоже может стать таким. его отец словно параноик, какое-то время обвинял свою жену, маму моего парня, что она с кем-то на стороне, устраивал скандалы. и вот эта ревность передалась по наследству и моему парню. всё это время он требовал доказательств, что я его люблю. возможно он сам не любит, но хочет быть уверенным, что его любят. эта глупая ревность и мне передалась. я обычно не интересуюсь прошлым парней, даже когда один мой хотел рассказать, я ответила "именно эта часть твоего прошлого меня не интересует". но сейчас я расспросила обо всех его бывших, особенно про ту, которая разбила ему сердце. и сама становлюсь параноиком. обвиняю его в том, что он ее еще не отпустил, спрашиваю детали их отношений. дура. я знаю. раза 4 я устраивала допрос на эту тему. и после каждого раза обещаю себе не повторять это. его жутко бесит то, что я не девственница, что не дождалась его. потому что сам он девственник. хотя вначале говорил, что у него было один раз по пьяни. в общем, мы встречаемся неполные три месяца, но между нами уже такой холод. непонятный, странный, хочется убежать от этого. все эти ссоры так обескураживают оказывается. вчера устроила ему детальный допрос про бывшую. он так взбесился на моё "если бы она пришла к тебе, ты бы дал ей второй шанс". не знаю может он не хотел допускать такую мысль, потому что она понравилась ему. и потому что он уже связан со мной. ооо а как все начиналось. мы мечтали о кругосветном путешествии. мечтали о доме, и детях. хотя до друг-друга, я никогда такого не представляла ни с кем никогда. и он всю жизнь видел себя отшельником. до "нас", мы были уверены, что не заслуживаем любви, что наши пути это пути одиночек. но мы что-то почувствовали между нами. я даже поверила в семью, любовь. а теперь я снова в непонятках. я не знаю что делать. мы друг-друга душим, выпиваем энергию. я столько за всю жизнь не плакала, как за эти два месяца. а в последний раз, я решила покончить со всем этим, устроила вечер правды, мы брали кошелек правды, один задавал, другой честно отвечал, рассказала правду про то, что была любовницей женатого, так как до этого говорила, что потеряла девственность с парнем бывшим-американцем. думала после этой окончательной правды, он не захочет меня видеть. мы долго говорили, поняли, что друг без друга не можем, что какая-та непонятная нить связывает нас. потом занялись страстным сексом и я поехала домой. периодически появляются напряжения. стоит такой же холод. все не так как раньше. совсем не так. он часто во время ссор говорил, что он разочарован во мне, что думал, что я другая. у меня раньше был принцип "после отношений, только конец, никаких дружб". а сейчас понимаю, что не могу так. очень часто представляю в последнее время, как ставлю точку. но не могу представить свою жизнь без него. он тоже перестал быть мнительным и устраивать ссоры. мне не все равно. но я не знаю как вернуть его горящие глаза, устремленные ко мне. я снова перестала верить в семью. я часто вижу себя, гуляющей на стороне, когда представляю семью. а в последнее время вовсе не хочу семью и детей. он зародил такую веру во мне, он же и уничтожил. я никогда никому не говорила "люблю" и не чувствовала такого. у меня было парня по мясяцу, и один сексуальный партнер, к которому я тоже ничего не чувствовала. и с ним я не спешила делать каких-то выводов и говорить люблю. но через неделю отношений он сказал люблю, а чуть позже по пьяни начал обвинять, что я не чувствую того же. и такое ощущение, что я без своей воли сказала люблю и пообещала ему быть с ним всегда. я хотела сначала присмотреться какое-то время. а теперь я будто чувствую, что обязана исполнить обещанное. говорила себе, что не будет секса пока не пройдет конфетно-букетный период в три-четыре месяца. но через месяц у нас уже был секс. а с этим дяденькой я хотела проверить фригидна я аль нет, а может я лесбиянка. у нас было три-четыре раза. мне вообще не понравилось. я жутко жалела. хотела все изменить, но время не вернуть, мне очень стыдно, я пообещала, что впредь буду заниматься любовью с любимым человеком. а теперь чё-то и в сексе пропадает желание. я боюсь стать фригидной. но я бросаюсь из крайности в крайность. то я хочу стать какой-то проституткой, никогда не останавливаясь на одном, всегда менять, боюсь рутины, то я вообще отказываюсь от секса и живу, чтобы помогать другим людям и самосовершенствоваться в одиночестве. сейчас у меня в голове полный хаос, как видите. не знаю. не знаю что делать