Мой пост не будет отличаться оригинальностью или каким-то яркими речами. Я просто хочу излить хоть куда-нибудь то, что меня беспокоит уже так давно.
Я начну с конца и перейду к началу. Я может и сама тут разберусь, от чего я пришла к такому печальному итогу.
Две недели назад, я осознала страшный факт того, что я не хочу жить. Ощутила все это паршивое состояние по полной, погрузилась в это. И.. я могу сказать, что в моей жизни есть вещи, ради которых хочется жить. Но того, что отравляет мою жизнь в разы больше. И никто в этом не виноват. Я сама источник всех своих проблем.
Слава богу, рядом оказались люди, которые мне помогли.
Сейчас я принимаю антидепрессанты. И я понимаю, что я все еще ощущаю и боль, и страдания. Но я их и не чувствую одновременно. По факту, я ничего особо сейчас не чувствую. Наверное, так и должно быть.
Однако, сквозь эту пелену химии, все еще проклевываются все мои заморочки, иначе я бы не стала всего этого писать. Но раньше, от всех этих мыслей мне хотелось хвататься за лезвие.
Уже год как меня сжигает чувство того, что я не реализуюсь. Я все время считаю, что я не делаю достаточно (может оно и так, но делать больше мне не позволяет, например, отсутствие денег). Или еще какие-то мелочи, просто не сложилось, там.. из-за работы например. Я поясню: у меня есть нормальная человеческая работа и я мечтаю что-то слепить из себя, как из художника.
И по большому счету, я бы могла в свободное время малевать свои картинки и в ус не дуть. Но не так устроен человек. Человек должен к чему-то стремиться. И я стремлюсь к тому, чтобы мое хобби начало приносить мне достаток. Хоть какой-нибудь.
Чтобы я уже могла сменить свою ненавистную работу, хотя бы на подработку на пол дня.
И я не так давно всем этим занялась и у меня, ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ, нет причин убивать себя из-за отсутствия головокружительного успеха) Это нормально, просто нужно делать то, что делаешь и все.
Года три назад произошел момент, из-за которого я обречена не верить мужчинам и бояться их. И это очень тяжело. С этим тяжело жить, потому что все же хочется и семью, и счастья личного. Но я не могу себя пересилить, верить кому-то.
И я уже начинаю привыкать к той мысли, что я вымру, как чертов динозавр, потому что не оставлю после себя потомство. Но это не круто, и правда.. портит жизнь человеку. Не должно так быть.
А последние пол года я в тяжелейшее депрессии и вообще никого к себе не подпускаю. В каком-то плане, мне так даже спокойнее.
Много лет назад распалась моя семья. И продолжает распадаться. Я была уже в сознательном возрасте, чтобы все понимать.
Как это вообще: смотреть в одну сторону, видеть своего отца, который занят своей новой семьей, смотреть в другую сторону, видеть свою мать, занятую своей жизнью. А ты как бы посередине. Один. Живешь своей жизнью. А ведь они родители. Мне хотелось бы, чтобы они видели, что со мной что-то не так. А ведь со мной все не очень хорошо, на самом-то деле..
Я им ничего не рассказываю. Не хочу беспокоить.. У них свои дела. Я им говорю, что со мной все хорошо. Из-за них я не покончу с собой. Именно из-за них. Они много мне дали, я им благодарна и люблю их. На самом деле, нет больше весомых причин. Я понимаю, что если я покончу с собой, мама этого не переживет. А это слишком, я даже на том свете не прощу себе этого. И буду гореть в адском пламени, которое даже дьяволу покажется горячим.
Я буду счастлива, если мне просто кто-то скажет, что я вывезу все это дерьмо. Что я смогу. Не важно когда, как. Просто знать, что однажды это закончится.
Смешно, ведь однажды я умру) и тогда точно все закончится.