Прошу прошения за опечатки, клавиатура неисправна. писала для себя-хотела понять и успокоить себя. описываю и анализирую прошлое.

Я смотрела на этот разврат и понимала, что моя жизнь похожа на это жилье с подругой пьяницей, слишком "чувствительно", "доро" и при этом трусливой, эгоистичной и несдержанной, не заотяшейся о других. Эта грязь, из которой я её вытаскивала... Мужланы, которые т***али её. И я ,сидяшая на кухне за стенкой, слушаюшая их охи бросюшая в себя одну за одной какие-то печеньки, механически, не понимая и не желая понимать, что я порчу так дорого обошедшуюся мне фигуру.
Мои идеалы обязывали меня помогать ей. но я зашла в этом слишком далеко...
Всё во мне постоянно стонало и кричало о том, что жизнь грязна. ужасна, грязна и примитивна. как мой дом, как большинство моих детских воспоминаний. Сломал ли меня этот разврат и тому подобное? на тот момент-нет. Ведь я знала, что где-то там есть что-то другое. У меня есть мама, которая верит в меня, хочет мне лучшего, живет для меня. Есть друг, который несмотря на несколько лет разлуки помнит наши обеты . У меня в сердце есть любовь, которая готова на жертвы и безответные подвиги . Мне было ради чего жить. Для меня было место в этом мире.
Мне было плевать на то, что вокруг меня. Пусть бы хоть сам сатана совокуплялся там с христом и девой марией. Я знала, что есть то, что ведет меня и поднимает над этим всем. вера , абсолютная вера в , так скажем, Идеальную Душу мира, которая есть во мне. которая есть в тех, кто мне важен. Это было самое дорогое, что у меня было за всю мою жизнь.
А потом странная реакция друга детства на обычное мое обещание в постоянстве и верности нашим "принципам" и дружбе. " Я не знаю, жизнь меня ломает, нет уверенности, что когда-нибудь я не сломаюсь". Я впала в ступор. Невинные словечки человека,которого я не видела лет так 5 ввели меня в оцепенение. Какой же я слабый человек. Я доводила себя до анорексии , уча физику и матан , ведь я хотела поступить и отучиться на специальность, которая позволит мне много зарабатывать и помочь всем тем близким людям, которым это требуется. Я готова была ради этого на всё. Я изменила своим принципам, я сломала свою личность, я изменила себя, переделала свою душу настолько ,насколько это было возможно.

Как же это глупо и банально! Я смотрела на это всё и смотрела. Тут подоспела моя "подруга". Налила мне стакан водки и дала выпить. Зачем я его выпила? До этого момента я старалась не думать о том, что произошло в те времена, и почему. наверное, в тот момент я поняла, что ей надоел мой романтизм. Ей надоел мой бред о вечной дружбе. Я ей не нужна. Ведь это нормально. Но мне было больно. Ведь на верности и дружбе строилась вся моя идеология. В тот момент я и не сознавала,что это начало конца моего тогдашнего мира.

в этот момент я описала свои ощущения тому, к кому я позже испытала любовь, доверие, надежду. Но я не пошла тогда к нему.Возможно, и это было ошибкой. Я осталась с ней. Я терпела её и всё больше увязала в её проблемах. мне было страшно остаться одной и стыдно вернуться в общагу.

Все нарастало как снежный ком. А я была дезориентирована. Я не понимала, почему я постоянно хочу спать и плохо соображаю-тогда я уже заболела не очень страшной болезнью, но после операции она оказалась губительной.
Он среди этого разврата казался чистым . Той частью Души Мира, которая так мне нужна. Которая не даст мне разлюбить жизнь. Какое я чувствовала счастье. Ведь моя жизнь не была абсурдной- идеология верна! Счастье возможно! Души могут быть едиными, сильными, стойкими и даже немножко бессмертными.. В тот момент я испытала лучшие моменты последних лет трех. Мир казался мне всего лишь полем , может быть с рожью, может быть с черноземом и обрубками деревьец. По которому души должны идти,бежать , носится ,играть, пусть даже ожесточено и нечестно, ведь это оправдано, если ради продолжения жизни своей сущности и своего "бессмертия"(дети). А игра,пусть и жестокая, не является чем -то плохим и жестоким, если это всего лишь игра, и она неизбежна. Но как только мы перестаем понимать,кто играет, а кто будет с тобой в твоём "бессмертие",это перестает быть игрой. Это становится реальностью.
В тот момент я вышла из игры. Я была жива и счастлива. Я знала, что теперь для меня нет ничего невозможного, теперь-то уж я побегаю "по полю", теперь-то уж я поиграю, зная, что это игра, а моя реальность ждет меня ,уже наносившаяся вдоволь и поджидавшая меня, чтобы рассказать,как и где будем играть дальше.
Что теперь? теперь я одна здесь. не хочу ни играть, ни искать , ни жаждать бессмертия. Поле с пнями теперь стало городами и дорогами, деньгами и амбициями, бессилием и несправедливостью, болью и эйфорией. И это всё.