Уфф...с чего бы начать? С того, что все мои привязанности всегда заканчиваются одинаково? Мне делают больно, общаются из вежливости. Не складывается у меня с людьми чего-то искреннего и взаимного. Это всегда как-то односторонне. Очень обидно, когда ты кого-то любишь всей душой, считаешь самым лучшем, а этого не ценят. Все в одностороннем порядке. И я теряюсь в догадках, почему так? Все хорошее отношение - это не взаимность, это что-то вроде..."я не хочу тебя обижать, поэтому буду улыбаться в ответ, в ответ обнимать, выслушивать и все в таком духе". Но мои бесконечные шаги навстречу не могут продолжаться вечно. Я не могу идти вперед и в то же время не приближаться к ней ни на шаг. Она никогда первая не спросит, как я. Не заговорит. Только по делу. Эти полтора года большую часть моих мыслей занимала только она. Она стала моим миром, тем, кому хотелось доверять. Мне казалось, что она искренняя. Милая. Не похожая на других. Я находила это в ней. С нетерпением ждала дня, когда мы увидимся. Искала поводы зайти лишний раз. Подарки, поздравляшки и милые слова. Переживашки за ее плохое настроение. Я хотела искренности. А она только своим присутствием заставляла меня улыбнуться. Я смотрела на нее с восторгом. Нет, не идеализировала. Знаю, что у всех свои недостатки. И у нее тоже. Но все же она была для меня самой лучше. Я просто хотела что-то значить для нее. Мне нужен был кто-то свой. И кто-то такой же удивительный. Я надеялась, что это что-то большее, чем просто формальные отношения. Что ко мне относятся по-особенному. Но все оказалось совсем не так. Вежливость. Больше я не делаю шагов навстречу, убеждаю себя, что мне все равно. Уже нет этого восторга, который я ощущала при каждой новой встречи. Я просто смотрю на нее...как на самого обычного человека. Не нахожу того особенного, нееет...не нахожу того, что считала особенным. Стараюсь общаться только по делу. Не думать, не разглядывать фотографии, не ищу поводы, и еще очень много чего не делаю. Я знаю, что она заметит это перемену. Но сама никогда не спросит. ...подсознательно я ищу встреч, торчу в том месте, где можно на нее наткнуться как бы случайно. Противоречие. Но в последнее время не натыкаюсь. Скоро ее ДР. Думаю, что подарить. Знаю, что не нужно. Но думаю о подарке. Думаю, что ее бы улыбнуло. Продолжаю видеть перемены в ее настроении. И мне хочется спросить, что случилось. Но больше я этого не делаю. Это меня не должно касаться. Это как...безразличие, хотя еще и неполное. Но так уже в разы проще жить. Не засыпать с мыслью о ней, не просыпаться с этой мыслью. Так вообще проще жить. Никого не любя. Маленький-маленький кусочек надежды на то, что я значу для нее хоть немножко больше, чем все остальные, то, что мы могли бы стать друзьями у меня все же остается. Какая бы она ни была, идеальная, особенная, или просто самая обычная. Так вот...когда то сильное чувство отпускает, можно дальше жить спокойно. Пусть и в одиночестве, пусть с теми, кто кажется такими чужими. Пусть осознавая, что люди не совсем тот смысл вкладывают в слова, что и ты. Но так правда проще. Я обещаю себе больше ни к кому не привязываться. Но выполнимо ли это обещание?
П.С. где-то глубоко в душе я ее очень люблю. или это теперь только слово, которое потеряло прежнее значение. я любила ее как никого другого, мою милую П.