он младше меня на 2 года. но возраст для меня никогда не был проблемой. я всегда влюблялась в парней младше меня или наоборот в мужчин, которые в 2 раза старше меня. ему 20 лет. и он всю жизнь мечтал о том, что встретит ту самую и будут и семья, и дети. встретил. но я оказалась не девственницей. ооох. как же ему больно. три месяца, что мы встречаемся, через день ссоримся. он не умеет контролировать свои эмоции. таких оскорбительных слов я никогда ни от кого за всю жизнь не слышала. "б****, тварь, шалава, ш***а, падшая, умри, ты не достойна жизни" итд. через день мы расстаемся, снова возвращаемся к друг-другу. а знаете как я себе всё представляла? я хоть и азиатская девушка, менталитет у нас другой, но я считала нормальным, если девушка не девственница и всегда представляла, что мой молодой человек будет такого же мнения. и я думала, что он из таких парней. он же, хоть ему и говорили слухи типа я не девственница, он не верил. последние дни мы вместе бухаем. мы понимаем, что блин ничего не вернуть и даже не вернуть былые чувства, окрыление, вдохновение, это детское чувство, что было в самом начале, пока я как дуреха не сказала, что я не девственница. блиннн зачем я это сказала??? зачем??? я думала, что он поймет. а у него были ооочень строгие принципы на этот счет. и вот три месяца мы не можем расстаться. какая-та хреновая, непонятная нить, связь блин держит нас, и мы не можем отпустить друг-друга. сегодня снова пили вместе. пиво. сидели на холоде, в парке и пили. и говорили о том, как любим друг-друга, он говорил, что я рожу ему детей, особенно дочку. но потом вспоминал, что я "ш***а". и снова бесился. а у меня был один партнер до него. о чем я жалею. так как это был мужчина старше меня на 30 лет, у которого были жена и дети, он был моим коллегой, можно сказать боссом, и я провела с ним три ночи. и мой любимый обо всем этом знает. ну вот нафига я ему всё это до мельчайших подробностей рассказываю, а??? а бесится мой парень потому что у его отца четыре семьи, девять детей, а он однолюб, моногамный. а я нифига не верила раньше в любовь, в семью. думала буду карьеристкой, и возьму ребенка с сиротского дома. поэтому и переспала с тем мужчиной. а парня это бесит. он называет меня грязной физически и морально. но всё равно любит. старается принять. но через день он снова превращается в неконтролируемого монстра. ему так больно... особенно когда он выпьет, все время плачет и говорит почему он не встретил меня в детском садике...что мы были бы всю жизнь с самого детства вместе. господи, почему так? если бы я не рассказала о том, что я не девственница, я была бы самой счастливой девушкой. он так любит меня. тааак любит. но говорит, что от таких как я нельзя иметь детей, что я грязная внутри... меня всё так бесит. я его люблю. я сразу в него влюбилась. никогда не любила так. я терплю его оскорбления. но отпустить не могу. я пообещала себе, что дети мои будут только от него. мы не будем счастливы. мы будем мучить и убивать друг-друга, но отпустить не можем... так тупо...