Здравствуйте, я просто никому не могу сказать(конечно у меня есть и родители, родные, друзья, но от родителей секреты есть, пока мне 16 друзьям как то странно говорить семейные проблемы), поэтому пишу сюда. Я принимаю свою жизнь и не хочу на нее жаловаться, если подумать, то я очень очень счастливый человек. Но неужели не может быть так, чтобы все было замечательно?! Мои родители хорошие люди, любят меня до безумия, и я их, но я ненавижу ту часть себя которая ненавидит их когда они пьют, ругаются(они вообще развелись и живут вместе), без мамы я не могу жить но, и когда выпьет я ее люблю но ужасно психую, рыдаю, закатываю истерики, ужас!( Я так сразу начала), вообще я хорошо учусь, 1-4 классы отличница, 5,6 классы 1 четверка, 7,8 отличница, в 9 кл 2 4ки, обожаю музыку, у меня был таакой план, закончить муз школу(закончила), после 9го поступить в муз колледж, участвовать во многих международных конкурсах, и поступить в консерваторию в Праге. Но!я очень ленивая, но даже так я могла бы поступить в колледж, меня отговаривали родные, мол я хорошо учусь и поступать в муз колледж в нашем городе еще очень глупо, и маму отговаривали, а я на своем стояла, папа был больше всех против, по его мнению больше не я хотела а они хотели чтобы я занималась музыкой(хотя это я сама сказала что хочу играть на скрипке), все время отец с дедом твердят "наша кровь, мы все музыканты, это наша заслуга"! Хотя никто из них так и не стал музыкантом, и я не уверенна было ли мне все равно на мнение отца, я все равно планировала стать музыкантом. Но маму переубедили, а мама одним словом переубедила меня(не ее вина), все таки я согласна с тем(учитель тоже виноват, в 6 классе меня пригласила очень хороший скрипач в свою школу-интернат в другом городе, но не мне а учителю сказали, а он сказал не пущу их, и сам он странный, выпивал , отменял уроки после чего я расслаблялась и не хотела идти и иногда не ходила на следующие занятия). Потом выяснилось что после 11го класса в нашей стране нельзя поступить в муз учреждение. А я думала фиг с ним, все вно боялась по музыке идти потому что кроме самой специальности ничего не знала. Теперь об учебе, я ненавидела школу только из за того что меня напрягало учиться, если получу 4ку вы что, это же конец света для моих родителей(только недавно когда я стала уже говорить об этом с мамой она мне тоже говорила что ей все равно какие у меня оценки), до 9го класса(я в10) дома столько криков было после кааждой четверти с четверкой, им(особенно отцу) было наплевать на то что у меня 10 пятерок когда есть 1-2 четверки. Я сама вообще можно сказать перфекционистка, хочу быть почти идеальной, хочу чтобы мной гордились, хочу быть примером, но в этом году я поняла что как хорошо может быть в школе когда не паришься из за оценок, когда на тебя не орут. Дед говорит:"почему 4ки ?", если говорю не получается, то он:"как не получается, мы же"наша фамилия"". ГОСПОДИ я не робот, они думают что у меня все получится что бы я не делала(хотя я опять же сама хочу уметь практически все, мне интересно). Теперь друзья. У меня их не так уж много, но достаточно, самая близкая, бесит больше всех(так всегда бывает вроде),и не могу ей сказать все но по техоньку говорю ей ее двуличные качества(хитрые), и я вообще дура что чуть ли не влюбляюсь в бывшего парня своей другой подруги, мне он понравился сразу как я его увидела, ну так просто, мне много кто нравится, а они начали встречаться, мне как то все равно было, они расстались и мне опять же все равно, а он ее до безумия любит. Не хочу с ним быть вместе, вообще пока ни с кем кого знаю и кто просто нравится(у меня вообще никогда парня не было, (и внешность у меня не плохая, я симпатичная, никогда не говорила о себе так) но я очень закоплексованная, нравится мне что я высокая(176), но я многих парней выше, я даже с тем парнем потанцевать не смогла ведь я его выше. Короче говоря любви и отношений которых наверное мне все таки хотелось бы нет, и вообще я наверное нравлюсь парням но я этого не знаю ,уверенна и не уверенна в себе. Во мне очень много противоречий, я все люблю и хочу любить но не могу, и ненавижу все и вся, начинаю винить других и потом понимаю что не их вина и сама на себя злюсь, я ненавижу себя и не хочу ненавидеть, меня бесит почти все во мне, в людях, в школе, в родных, в друзьях, в моих с другими людьми общениях и меня бесит что меня все это бесит, и это бесконечно, не могу сказать что я пессимист, вечно недовольная бука, я радуюсь жизни, но не могу полностью, что теперь радоваться каким то счастливым моментам? Знаю что без плохих времен, проблем и слез никак но я хочу хотя бы чтобы родители не пили, ладно папа, но мама. Такое чувство у меня что я не успеваю и уже все решила и выяснила но и как то как будто нет. Я знаю точно что я пойду по музыке, не знаю куда, не знаю как, но я поступлю за границу. В школе тоже вроде все ясно но все равно меня что то немноожко напрягает, а любить еще успею. У меня прекрасная жизнь, у многих ничего такого нет, "но когда нет и проблем нет" сигаю я думать, но и радости нет получается, я как то вроде советов не жду и мне как будто они не нужны, просто мне их никогда не давали, не знаю нужны ли советы. Мне просто хотелось выговориться, хотелось бы во весь голос, на людях, но хотя бы так для начала. Спасибо что прочитали, надеюсь никого не разозлила и не взбесила.