Случилось так что с каждым годом я всё больше и больше задумываюсь о том что в моей жизни нет смысла, а она хаотична до безобразия. Всё чаще приходят мысли о напрасном рождение в этом мире. И частые мысли о суициде. Однажды я даже пробовал на работе покоцать себе руку, назовём это так. Обычным ключом от двери. В общем зубьями я себе ничего не порезал,так лишь обычное набухание на коже. Случилось это собственно из-за того что я снова неудачно поговорил с одним человеком. Ну и да это скажем лишь стало катализатором на это действие. И вот буквально минут за двадцать до этого письма я ещё раз попробовал это сделать. В общем понял я что я безразличен к подобной вещи и не суицидник я. В общем не знаю я что мне делать с моим дебелизмом. Я не очень уж умный человек. Как мужчина я не удался. Я мерзкий, завистливый, эгоистичный человек. До 23 лет паразитировал, сейчас вроде чем то занимаюсь. Очень злопамятный. В общем мало приятно. Хотя в общение стараюсь не делать каких либо ошибок, поэтому многие считают меня приятным молодым человеком. Но вот в том то и дело что они меня не знают. Я конечно помогаю когда меня кто то попросит, редко отказываю. Но в целом отвратительный человек. Настолько отвратительный что если бы я был сейчас напротив себя бил бы себя пока не здох. Образование я получить не смогу, очень жалею об этом. Не из-за дипломов, а из-за того что упускаю жизнь, вернее упустил. Когда бы наверное в оптимальном возрасте пошёл бы куда то учиться. Сейчас, я стою перед выбором, идти учиться и к тридцати годам начать жить. Если конечно за эти пять лет обучения хоть как то приноровлюсь к жизни. Наверное в сущности мне уготовано одиночество. Человек которого я очень сильно люблю, которого очень сильно обидел. И не сделал определённых жертв что бы остаться вместе, в итоге говорит мне что между нами ничего нет. А я как дурак надеюсь и верю что есть. Я знаю что многие говорят что жизнь на этом не заканчивается, что будет любовь. Да вот боюсь что такой любви то уже и не будет. Я не испытываю к девушкам какие то чувства. даже не испытываю влечение. Если я вижу девушку которая меня очаровала, то скорее это проекция моей девушки. Я не уверен что смогу вот так вот любить как раньше. С ней я чувствовал себя настоящим, тем кем я являюсь. Я даже не делал тех вещей за которые бы мне было стыдно. Насколько она вводила меня в баланс. Я очень жалею что не повёл себя тогда как мужчина наверное, не взял на себя ответственность. Это моя главная ошибка. Я тогда как говорит она повёл себя как ребёнок. А чего было ожидать, от несформировавшегося человека. Я не знаю как это быть сформировавшимся человеком. Не знаю кого винить, наверное только себя. За то что не смог осознать что должен был надеяться только на самого себя быть может мне бы это пригодилось в жизни. Свою родню я не очень то и люблю. Кроме матери. Мы с ней смогли наладить общение к моим 23 или раньше годам. А до этого мы ругались, и в детстве у меня тоже с ней были не самые лучшие отношения. Вернее как сказать. Она то меня и любила быть может как сына, но не знала как со мной быть, как меня воспитывать. В общем воспитание моё пало на руки бабушки. С которой мы дрались. Вот только себе представьте, шестиклассник который бьют свою бабушку. Это мерзко. Характер у неё тоже крепкий, но видит бог она не заслуживала к себе такого отношения. Ну а дальше классу к восьмому я переехал к маме. Это закончилось для меня тем что я не ходил в школу. Прогуливал уроки, воровал деньги. Спал целыми днями, а по ночам смотрел кино. Никому не удалось меня убедить что школа нужна. А я не могу понять почему я не ходил в неё. Мне было стыдно там появляться. Потом я стал со своими бывшими одноклассниками покуривать гашиш. Не долго курил к счастью. Но видать этого хватило что бы моё здоровье было подорвано. В итоге сейчас я имею некоторые проблемы со здоровье. Вообще с этого года я решил что возьму жизнь в свои руки, но некоторые вещи меня сильно выбивают из колеи. Моя любовь, мои недостатки, которые я пытаюсь вытравить и сделать себя нормальным человеком. Отсутствие каких либо способностей.(Я правда многое пробовал, но не везде был успех в достижениях) Рабочие условия. Проблемы в мире, даже они. Ещё наверное стоит упомянуть что я выбрал стезю, но не уверен, вернее я в сомнениях. Одна часть говорит что я могу тут добиться чего то. А другая что я бездарность и тут мне ничего не светит. Скажем так я не сильно переживаю на этот счёт, но всё равно это меня волнует. Меня тошнит от того кто я есть. Тряпка. Вот и всё слово обо мне. Ничтожество. Я это честно признаю. Я не хочу что бы меня жалели. Я не жажду жалости. У меня это прошло на счастье. Я ищу ответы своего существования. На что такая мерзость родилась на свет. И быть может испортила близким людям жизнь. Я устал и хочу спать. Просто спать. Посмотрим что со мной будет через год или два. Я не собираюсь умирать. Мне бы наверное по своей натуре хотелось бы нагадить что бы всем стало ещё хуже. Только вот ненависть внутри чувствую. И ненавижу себя. Немощное дерьмо. Это не самобичевание, это правда жизни. Спасибо что прочли. Надеюсь если с вами что то похожее и вы ещё можете всё исправить, исправляйте, что бы потом не жалеть как я. Чувствую что напинают меня очень сильно за это письмо. Но быть может так мне и надо. Извините за грамматику. Я не силён в русском. Поэтому запятые моя слабость. Ещё раз спасибо за внимание.