Я жуть как устала и запуталась в себе. Постоянно ловлю себя на мысле,что рада чужим неудачам. Причем,только неудачам подруги от которой меня тошнит. Прямо чувсвую это удовлетворение,думая,что у нее все идет не так. Мне страшно от этого. Я не злой человек и всегда готова помочь,пригреть и пожалеть любого человека. Очень устаю на работе,к тому же личная жизнь застыла так сказать. Встречаемся два года,а снять вариантов нет,одно кидалово,уже устала ходить по квартирам и натыкаться на обман. Все со всех сторон навалилось и давит. Чувствую,как болею душой. Плохо от собственной злости и бессилия. Понимаю,что учитывая все выше сказанное,хочется сказать,что я не подруга а дрянь,соберись тряпка,за тебя никто ничего не сделат и пр.и т.д. Я знаю,но мне не проще от этого. Я чувствую,что становлюсь черствеее. Даже если она за все годы дружбы ни разу не протянула мне руку,выход простой,прервать общение и все. Но мне прямо нравится ощущать ее завить,неудачи,чувствовать свое превосходство на каждом шагу. И это гонка без финиша. Нужно быть счастливой сдесь и сейчас,а я трачу себя на то,чтобы видеть,как ее в очередной раз трясет от зависти,как она признает свою жизнь некчемной. Мне отвратительно от себя в последний месяц. Я чувствую себя плохо.