Так странно,всю жизнь живу с человеком в одном подъезде,только на разных этажах квартиры. Знаем друг друга с детства. Дружили много лет,но последние годы общение сошло на нет. У нас разная жизнь,проблемы,заботы. Он был в меня влюблен, а я его никогда не замечала. А сейчас почти собралась замуж. И он начал мне снится. Он сильно изменился. Стал взрослее. Это уже не тот человек,с которым мы гоняли на велосипедах в детстве. И я стала ловить себя на мысли,а как было бы с ним?Иногда проскакиевает мысль,забрал бы он меня,от всего и сказал,ты моя. И на этом начнется новая,наша с ним жизнь. Почему я вспомнила о нем спустя столько лет,начала думать о таких глупостях?Я наверное не люблю. Вот и весь ответ. Такие мысли не приходят людям,которые любят своих избранных. Что сожрало мои чувства и как это произошло,я даже не буду выяснять,анализировать,выискивать виноватых. К чему это все?Есть факт-нет чувств. И тут уже ничего не сделаешь. Мы с ним не десять лет в браке,чтобы бегать по семейным психологам,искать корень зла и создавать то,чего нет. Это неприятно,больно и трудно принять. А еще сложнее,принять т смириться с этим фактом. Привычка страшная вещь. А отношения по привычке делают нас несчастными. Я чувствую,как хочу любви,свиданий,краситься и выбирать по десять нарядов перед первой встречей. Как хочу этих переживаний. Хочу влюбиться. Я представляю,как будет больно и мне и ему. Как будет желание набрать его номер и слезно просить забыть об этих словах,что я ошибалась. Но это временно. И через некоторое время я вновь сяду и напишу все слово в слово.Как решиться на это?На самом деле,как мы ненавидем человека,который отказался от нас и ушел. Но сколько нужно отваги и ответственности,чтобы поставить эту точку за двоих. И если бы я могла выбирать,я предпочла бы быть брошенной,чем бросать. Когда бросают,у тебя нет выхода и выбора,есть факт,боль,слезы,все что угодно,но это забывается. Когда бросаешь миллион раз приходит в голову мысль,а не сделай ты этого,возможно все было бы иначе. И это паршивое чувство. И какой бы вариант ты бы ни выбрал,бросить или не делать этого,ощущение,будто бы в любом из них остаешься в проигрыше. Любой не верный. Но я убежденна в одном. Нужно слушать свои чувства. И нельзя сохранить то,чего нет. А значит где-то глубоко в душе,выбор сделан и я уже в проигрыше оттого так и плохо. Я уважаю его и это эгоистично растрачивать его драгоценное время. Чем быстрее я возьму себя в руки и поставлю точку,тем быстрее мы начнем жить заново. Семь лет невозможно выбросить за один день. Но и проживать еще семь,под страхом боли от сделанного выбора не выход. Я стараюсь верить,что впереди будет много хорошего и это было прекрасное и веселое время. Но приходит новый период жизни. Пожелаю себе удачи и сил,чтобы не уйти в себя с головой.И конечно же все будет хорошо.