Достал отчим, который вечно орет на меня и обвиняет во всех грехах, достало непонимание мамы, достала моя внешность, спутанная, кучерявая копна волос, достала моя фигура, я как бы толстая, а как бы и нет, а еще у меня плечи шире бедер и это выглядит очень не женственно, а я хочу быть черт возьми девушкой, нежной, мать вашу ранимой, но нет, для окружающих я танк, я черт возьми не умею плакать, даже если меня танк переедет или парень мечты бросит, то я буду смотреть на окружающее с лицом полного безразличия, по крайней мере так думают другие. Каждый день я вынуждена слушать как мои подруги ноют о том что их парень бросил или платье порвалась, а я вынуждена это слушать и еще и советы давать, а мне так и хочется взять ее за волосы закричать:АХ ТЫ БЕДНАЯ, НЕСЧАСТНАЯ, ПАРЕНЬ БРОСИЛ, А В МИРЕ ВОЙНЫ, ЛЮДИ ГОЛОДАЮТ, ДА ТЫ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОДАРНА, ЧТО ТАК ХОРОШО ЖИВЕШЬ! Я знаю что мне просто нужно оторвать мою задницу от дивана и действовать, но мне лень, да я буду гореть в аду, потому что каждый день злюсь, ленюсь и завидую, потому что у родителей нет денег на то, что бы куда то съездить и развеяться, и я их понимаю, мы живем в крошечной квартире, лишних денег тут нет. Но я каждый день вижу довольные рожи одноклассниц, когда они рассказывают как клево провели каникулы и были во Франции и белею от зависти. Я дошла до того что просто вышла на улицу средь бела дня и заорала на всю улицу:Меня все достало! И плевать что я прямо сейчас стою посреди улицы и горланю что то несуразное и со стороны выгляжу так, будто только что из дурки сбежала! Прохожие еще долго на меня оглядывались, а мне как то плевать. Я просто могу довести себя до слез если сяду и подумаю. Например о смерти, я жутко боюсь смерти, я понимаю что это сейчас я говорю, что я еще молодая и мне до смерти далеко, но время бежит и останавливатся не собирается, и когда нибудь этот момент настанет и самое ужасное, что я вообще не могу ничего сделать. Но от бессмертия я вообще в ужасе еще больше, это же вечные муки. Так что я толком не знаю что хочу от жизни. Фильмы меня вообще всегда до слез доводят, особенно фэнтези, я просто понимаю что у меня так никогда не будет и жизнь скучна и сера, в ней нет магии и волшебства. Что бы прожить хорошую жизнь нужны деньги, деньги это все, я никогда не испытаю яркие ощущения без денег. Я никогда не смогу прыгнуть с парашютом без денег, или отправится в путешествие, в этом мире нет ни капли черт возьми волшебства, этот мир не для меня наверное. Нельзя сделать ничего спонтанного или возможно немного сумасшедшего, тебя же в дурку упекут. Даже если просто хочется поехать на море нужно перед этим кучу времени готовится, позаботится о отеле и т.д. а иногда хочется просто спонтанности, просто жить черт возьми в свое удовольствие, но есть морали, законы, обязанности, которые просто душат тебя и сковывают. Я так больше не могу, я очень люблю игры с хорошим сюжетом, сериалы и книги, ты погружаешься в этот волшебный мир и забываешь о всех проблемах, и не существует больше комплексов, проблем и переживаний, ты просто забываешься... Я все сказала, мне просто надо высказался.