Я не знаю есть ли у меня проблема или просто паранойя. Я не очень в себе уверенный человек. Даже если я знаю правильный ответ то я промолчу и позволю другим предлагать свои идеи. Мне нравится просто наблюдать за жизнью со стороны. Иногда кажется что я просто существую. Я даже не знаю почему, вроде в жизни всё замечательно и не на что жаловаться. Я почти всегда был изгоем, раньше у меня было относительно много друзей хотя и тогда у меня было чувство что я не вписываюсь, сейчас только один друг и если его нет в институте то я просто сижу и читаю книгу. Меня как будто все не замечают хотя я чувствую что это моя вина. Я чувствую вину за многие вещи в которых не виноват. Я чувствую вину за всё что со мной произошло, и за то, что у меня нет друзей и даже за такие мелочи как то, что я зашёл в комнату раньше кого то. Я никогда не принимаю участие в чём-то что делают группы людей. И моя внешность не очень устраивает. Мне всё время кажется что со мной что то не так и я себя чувствую виноватым за это. У меня такое чувство что я нигде не вписываюсь и я везде лишний и только мешаю. В моей жизни мало эмоций, я получаю их только из фильмов или сериалов или книг. Потом чувствую вину за то, что я трачу зря жизнь. А мне хочется что то значить. Даде были мысли о суициде но меня бы тогда тоже поглотила вина за то, что выбрал лёгкий путь. Хотелось бы умереть за то, что важно, за свободу например, но как такое может случится если у тебя вроде в жизни всё хорошо?! У меня трудный характер но я всегда надеялся что меня кто нибудь поймёт и сможет принять таким какой я есть, но я даже никому не могу рассказать о своих проблемах. У меня всегда была надежда но каждый раз я сталкивался только с отказами. Я не знаю что делать. Я не могу нормально жить, мне надо всё время старается прыгнуть выше своей головы, я понимаю это глупо но так уж меня воспитали, а если я этого не сделаю (как бывает часто) то я снова чувствую вину. Родители говорят, что всё равно гордятся мной и любят но мне эти слова уже давно не помогают. Я отдалился от них. С отцом вообще странные отношения, мы вечно ругаемся, он меня совсем не понимает. Мама конечно больше понимает но всего меня мне кажется не поймёт никогда. А я просто хочу что то значит и жить как хочу без этого чувства долго или вины. Я хочу моральной свободы, сейчас я себя чувствую как в клетке. Что мне делать? Себя я переделать не могу.