Здравствуйте! У меня весьма странная проблема,возможно многие даже проблемой это не назовут, а просто определят меня в сумасшедшие. И отчасти будут правы, с мной действительно что-то не так. Мне 16 лет, с самого моего рождения отец сильно выпивал, устраивал скандалы, бил маму, а я часто оставалась с ним одна, и всё детство почти в слезах провела. В детстве я была замкнутым ребёнком, первая подруга появилась в школе, в начальных классах, но её родители запретили ей общаться с дочкой алкаша. Кое-как пережив это обстоятельство, я сумела найти новых друзей, но и с ними отношения не всегда ладились, я не могла их пригласить домой, часто отменяла встречи из-за отца, что приводило даже к ссорам. В детстве отца я просто ненавидела. Но вот уже как пол года отец не пьёт, ему врачи по состоянию здоровья запретили. И первый месяц его трезвости я была просто счастлива, могла с облегчением вздохнуть полной грудью, не бояться привести кого-то в гости, оставить его дома одного, можно было спокойно ходить в школу, не переживая, что вернёшься в пустой, разгромленный дом. Словом, всё было хорошо. Но так продолжалось не долго. Спустя некоторое время спокойной жизни, мне стало не по себе. Не знаю как это объяснить, но я стала плакать по вечерам в ванной, выдумывать себе разные печали и страдания, вымышленный проблемы. И мне казалось, что у меня действительно есть повод плакать, сложное детство, проблемы с учёбой. Но недавно я поняла, что просто не могу жить спокойно, что у меня всё хорошо в жизни и от этого мне плохо. Я то ли моральная мазохистка, то ли чёкнутая, не знаю, но мне нравится страдать. Нравится, когда есть повод пожалеть саму себя. Да, мне тошно это признавать, и поэтому я решила написать здесь...Может кто-нибудь поймёт, что со мной не так? Почему мне больше по душе сложная жизнь, скандалы и проблемы, чем спокойная и счастливая обстановка? Только без издевательств, пожалуйста, для меня это серьёзно...